同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

一上市公司门口，一大堆大学生争着自报家门‘我北大’‘我交大’‘我浙大’突然有一女生大叫；‘我胸大’。。。。。董事长拍案而起‘就是你了’看完这个我竟无语凝咽

1、某男：“我们生命中最美好的时光我都是用秒计算的。”
女友：“滚！”

2、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？
女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

3、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。
我：“我经常做夜场的。”
他：“在哪里，可以去捧捧场不？”
我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”
此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”
我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

4、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆。

5、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”
她生气了，说：“你想死啊？”
我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

6、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

7、女友：1+1等于几？
男友：等于二
女友：你不关心我
男友：？？？
女友：难道我问你的问题不无聊吗？
男友：有点
女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
男友。。。。。。

8、晚上从网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的妹妹并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那妹子结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”
就匆匆走了。。。

终于知道“友谊的小船说翻就翻”的由来了"。友谊的小船=friendship=翻的ship。所以，友谊的小船说翻就翻

今天打王者农药，就见一哥们，每次都是别人打的时候他站在那里不动，等残血的时候他就满图追着别人打！最可气的是问他你在干嘛，他说了一句我要人头，我爸跟我双排，谁的人头多谁就不用刷碗！头一次遇到这样的队友，爷俩坑你

爸爸：女儿，今早看你床上有个用过的TT
女儿：不是我的...
爸爸：你长大了，老爸不会责怪你的
女儿：真的不是我的...是妈妈的...

1、“你们家里谁比较容易满足啊？”

“垃圾桶。”

2、“多大岁数还没有性经验最尴尬？”

“当爹以后。”

3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

我：大爷，那是美团。

4、我：喂！你是陈XX陈先生吗？

对方：是啊！

我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！

然后对方挂断电话，我。。。

5、四个字评价汉末诸侯

曹操：性多疑忌

孙权：目光短浅

刘备：数易其主

袁绍：狂妄自大

马超：坑爹高手

董卓：残暴不仁

张绣：毫无主见

袁术：众叛亲离

刘表：小富即安

刘璋：轻信他人

吕布：综上所述

6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！

良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！

八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！

沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？

八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

1、听到科比退役的消息，篮筐们终于松了一口气。

2、女青年找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份败露而被甩！！！

3、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

4、“明天你是否会想起。。。”“不想起，还想睡懒觉。”

5、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”

“姓福。”

“满足吗？”

“嗯，满族。”

“爱紫薇吗？”

“戒了。”

6、根据权威部门研究，发现地暖有6大危害：

1.每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。

2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。

3.吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。

4.长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。

5.统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。

6.孔子，庄子，爱因斯坦，居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。

1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

“记得，孩子，当然记得。”

老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？

粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！

一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

跟一二货去网吧上网，开机坐下。二货问我：“你要喝什么水啊？”我说“绿茶吧。”然后，二货按了呼叫网管，网管来了。二货：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。”我去，那二货没按顺序出牌。

一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！

1、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

2、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#@%@#$^%

3、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又赢钱了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”

4、我妈：你信星座不？
我：不信啊！
我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。

5、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！”
我。。。

6、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。
转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。。。

1、进退两难的人，至少人家有立足之地。

2、一般工资越低的公司考勤制度越严格。

3、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

4、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。
为什么它只有一个？因为真相很伤人，没有人爱它。

6、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

7、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

8、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

9、为什么生活中离不开葱姜蒜？？？
因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。。。
不过人生有葱动，才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了！

10、A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？
B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！
A：那要是诽谤你呢？
B：诽谤你，说明你优秀。
A：利用你呢？
B：那说明你有价值。
A：背后说你坏话呢？
B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。