恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

LZ有一朋友特6。。。有一次他请客吃饭，结账时总计105元。他对老板说：“老板，抹个零行不？”老板爽快的答应了，他递给老板15元。老板看了15元半天，说道：“我勒个去，还没见过从中间抹零的！！”

1、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

2、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”

3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

4、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”
那发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”
二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*

5、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
我问：“啥意思？”
她说：“退订。”

6、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”

7、以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。
就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。。。

8、女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”
我：“就是就是，太现实了。”
女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”
我勒个去。。。

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：晕！原来是同 性 恋！
他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧，变 态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个 傻 Ｂ！老 他 妈 的跟我接话茬！！



补充:
1.一男生上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了


2.一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：晕！羡慕个屁！我他 妈 的还没来的及脱裤子呢！

过年回家，超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！
谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？
卧槽尼玛！！！！！

昨晚回到家，老婆已经睡了。
我刚躺下一会儿，她估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
我提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，这婆娘没洗碗。

3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”