邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

第一次亲热后，问mm感觉如何，却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳）

和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？老婆：“你和我认识几个月？”“三个月。”“我认识你几个月？”“三个月。”“孩子出生几个月？”“三个月。”“那不正好是九个月吗？”“对不起老婆，我不该怀疑你。”

1、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
B：“去你MD，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿！”

2、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”
B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由？”

3、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了。。。
他大喊一声“艹”，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。

4、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。
医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

5、前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。
今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”
那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”
我。。。

6、“你每天的工作就是摁电脑呀？”一个亲戚这么问我。
“嗯”我回答。
他继续问：“我看你摁这挺挣钱的，你天天摁电脑都做什么啊？”
“游戏！”
“噢，还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多！”
我#%$^#$^&%^&(

7、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。。。
就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！
美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。。。
老板说：加我微信，给我发红包吧！

8、军乐队在演奏，将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度。”
击鼓手感到莫名其妙。
将军又说：“你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。”
鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。”
将军不快地说：“我不看谱子，我只看到你一直在偷懒！”
鼓手!@#!@#!@#

1、在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。
我想那一定是个非常棒的故事-_^

2、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。
他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

3、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。
姐姐好！我心里那个美啊。。。
之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？
因为阿姨都有胸的。
我&%*^&*%

4、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。
老婆问咋了？
他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。
半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。
我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去！

5、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗？
他说漂亮，是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗？
他说：我从来不和她说话。
我说为什么？
他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！
我。。。

6、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

7、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。

昨天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上”我们分手吧！”然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。今天晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

1、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？”
答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

2、男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”
男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

3、女孩刚做了头发，闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型，她问：“你为什么也剪这个发型?”
闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”

4、我：“我是不是越看越漂亮”？
男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。
我问干啥呢？男友说“刷新”。

5、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。
女：我叫你爸爸？
男：对，叫我一声爸爸。
女：爸爸。。。然后呢？
男：我告诉你一个秘密，这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

6、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

7、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”
“因为对我来说，你就是全世界。。。”
女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。。。

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。” 

儿子：“妈妈，我想赶快长大。”妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”