1、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

2、曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，咽不下去埃。。

3、本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。

4、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真TM小心眼。

5、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物。。。

6、早上在酒店醒来，身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱，掏出四百放在床头，因为我只收六百多一分不要。

7、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍！我该放就放！

8、本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 

我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

1、两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。
老公斩钉截铁的说：你要是穿成这样，咱俩就离婚！

2、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？
这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！

3、去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。。。
他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。。。

4、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？
老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！
媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？
老公：那也不行，万一她骗我呢。。。
媳妇：真TM保本！

5、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？
老公：母。。。牡丹仙子。。。
老婆：嗯，这还差不多。

6、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”
我公说：“戴口罩。”
我：“戴口罩影响说话。”
他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”
我。。。

7、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”
他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”
他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”

8、和熄妇吵架，脸被她抓的花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。
楼主气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。
丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？”
媳妇胆怯的说了句：“妈，下次不敢了！”
丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。。。”

1、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。
结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！

2、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?
我含羞带骚：嗯!
老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧……

3、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。  

4、今天到菜场买菜，遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

5、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：cnm滚......

6、公司里一男同事指着一女同事大骂
原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉，真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂，说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”
“怪不得那些大老板都娶两个！”

2、出差在外，和儿子视频聊天，他：“爸爸，下雨啦！”
我：“大不大！”
他：“满天都是。”
我。。。

4、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。
儿子：好，药呢？！
老婆。。。

5、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。
再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！
儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

6、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”
小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”
小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
我。。。

7、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就是我的了吗？”
我竟无言以对。。。

1、老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”

老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”

2、一男上班后，老婆却在家偷情，他回家撞见后，自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行埃

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……

我对老公说：“对我好一点，不然我就再找一个老公。”

想不到老公居然开心道：“这是好事啊，有人晚上替我交作业了，有人和我一起赚钱给你花了，你来大夷妈了我们还能搞基呢！ ”

5、今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

1、如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

2、女人们大都在兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。

3、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊。。。

4、你夸女孩照片好看，女孩说“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的，女孩说“呵呵，傻B滚。”

5、如果女朋友对你说如下这些话，就代表她在生你气——“我没事，没干嘛，不用，随便你，睡了”
看似寻常，实则暗藏杀机。。。

6、有一种女人，你今天喜欢她，她不搭理你，你明天喜欢别人，她却不高兴了。别以为她在乎你，她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。

7、什么样的男人，才是最可爱？
贪财有道，好色有品，博学有识，读书有瘾，喝酒有量，玩笑有度；经得住诱惑，耐得住寂寞；没事不惹事，遇事不怕事；在外顶天立地，在家挨打受气。。。

8、所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条。。。

9、女人是不怕死的，但是怕丑。
你要说这东西不能吃，会致癌的。
女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。
你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。
女人会跳起来 “艾玛，你怎么不早说啊！”

10、每一个男人都要感谢口红这个发明。
品牌高端但价格较低，三百五百不算多，五百八百不算贵，而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生，上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支，生日重逢来一支，哄她开心时来一支，道歉认错来一支，关键是型号众多，一辈子都送不完哟。

11、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：
1.诚征新男友。
2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
3.可我也不是没人追。
4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。
5.可也不算短，绝不是三分钟热血。。。

一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

1、男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”
女：“你放屁！”

2、男在公交车上搭讪一妹子。
男对女说：“你长得真像我前女友”
女羞得地下了头，问：“那。。。你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑。”

3、朋友A：你看见她新男友没？
朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。
朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？
朋友B：还行，挺上相的。

4、哥们新买一辆车去4S店提车！各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

5、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”
姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧”
这时男生单膝跪下，
把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

6、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”
他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”
“我在她家门外好久了，不敢敲门。”
“大着胆子敲吧！我挺你！”
“你说她会答应吗？”
“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。
手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”

7、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”
小男孩一本正经地说：“我会爱你。”
小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”
小男孩肃地说道：“我不会离开你。”
说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间，我竟不知该感动还是该生气。