非常开心

把全国高速路都卖上那不是富可敌国?

把全国高速路都卖上那不是富可敌国?

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们,我们烧了香磕了头,并发誓:不能同年同月同日生,但愿同年同月同日死。回到家老婆骂我尽交些酒肉朋友,和我闹架,她说你去找他们每个人说你杀人了,看有几个帮你的。哼我就不信了,我把老婆刚杀鸡流的血往身上一抹去找哥们,tmd一个一个门都不让我进,就一个让我进门了他还趁我不注意拨打了110

幽默有意义的生活趣段

1、难堪是做人太要脸的副作用。


2、人往往看不清离自己最近的东西,比如眼睫毛。


3、很多话还是不要讲出来的好,放在心里安全点。


4、向上爬时,对遇到的人好点,因为掉下来时,你还会遇到他们。


5、在化妆上花的时间有多少,就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。


6、山没有性别,所以山与山始终保持距离。水都是情种,所以水与水一遇即合。


7、尊重可以卖,尊严不能卖;忠心可以卖,良心不能卖;风格可以卖,人格不能卖。


8、猜忌是一把剪子,会把我们一点点分开;谅解是一根细针,会把我们一点点缝上。


9、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。。。


10、洗碗机还是不够方便,应该像自动麻将机一样,集成到桌子里,吃完饭把碗往中间一推,就自动给你洗好,洗完整整齐齐摆放好。


11、如果一堆苹果,有好有坏,你就应该先吃好的,把坏的扔掉,如果你先吃坏的,好的也会变坏,你将永远吃不到好的,人生亦如此。


12、人生大可不必太过悲观,即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你,只要你朝着太阳撒泡尿,也能创造出属于你的独一无二的彩虹。

哭虾,心里挖凉挖凉滴

1、“看你样子,应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不,很猥琐。”


2、暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了。。。


3、登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走!”
我问怎么了?
她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”


4、男:“你。。。你能接受异地恋吗?”
女:“打车超过30块钱的都不行。”


5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎?
我心里一阵感动摇了摇头:“没事,不需要。”
突然她话锋一转:“没事那你不赶紧削!”
玛德,果然温柔不过3秒。。。

第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样

第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 我想都没想就脑抽一句:“用狗链么?”。。刚说完 。。。瞬间感觉到两股杀气段友们我是不是又要失恋了。

现在可以做两三套

我开了一间女款服装店,很不景气,一次跟同行聊天,我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊,服装店到处都是,哪有那么多买家?” 同行:“是啊,再说以前做一套衣服的布料,现在可以做两三套呢。”

谁是世界上最美丽的女人

一个周末的晚上,在外面吃完饭,我回到家和妻子一起看投影仪。老婆突然看着我说:我给你100块钱亲我,给你1000块钱亲世界上最美的女人,你怎么选?”我知道媳妇又要给我挖坑了,我想了想说:当然是选你了,不给钱我就亲你……没想到阿谀话还没来,我的脸上就已经有了沉重的声音,我用被冒犯的眼神看着儿媳妇,就听她气呼呼地问:谁是世界上最美丽的女人?我心想:媳妇,你挖的坑一次次越挖越大,我以后可以闭嘴了!

现代科技真是不得了

大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
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