从没想到，会有一个女孩子，愿意为了我如此执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。。。

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。

今天削水果让刀片割破手了，一地血啊，大喊我爸，我爸下楼一看地板，默默地去拿抹布来擦地上的血，我真无语了，你真是我亲爹，不用管我吗，，晚上妈妈回来了，我妈看看厕所抹布说怎么弄的，我说手破了，我妈看看我，看看抹布，说，怎么擦完抹布不洗洗！我……

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

我和妈妈聊qq。妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”这时正好有事，我回：“==”妈妈：“噢，吃的面条呀。”

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉住我的手对我女朋友说：来就来嘛还带什么礼物，我又不是缺男人。

老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。 小明立刻接出下联：胸还是女的大。 老师：小明你给我滚出去。

1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。

2、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。

3、被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发微博，不到五秒钟，就有人过来挑刺了。

4、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

5、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

6、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。

7、在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形，这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。

8、当代人最突出的一个问题就是能量低，想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话，先缓两天；要与客户见面，先缓一周；要写篇稿子，先缓一个月；要下决心辞职，先缓个一年半载的。

9、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。

10、我国家长现状：
1-3年级家长最凶，因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来，好多题自己都不会，甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了，孩子分分钟给脸色看，因为自己都不会！这时侯就不要摆家长权威了，心平气和的和孩子交流沟通！
高中以后被孩子鄙视，这么容易的都不会，不知道以前怎么读的书？只能煲个汤做好后勤！

今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我。。。

1、人生的四个境界：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

2、现代社会想把人变得像机器一样，再把机器变得像人一样。

3、在我国，男足负责拉赞助拉广告赚钱，女足负责为国争光。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。

6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食，容易导致家庭破裂、众叛亲离。

7、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，现在发现那是三个愿望！

8、震惊！水变油技术竟然实现：朋友说他喝水都长肉！

9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

10、好看的皮囊傻不拉几，有趣的灵魂一肚子坏水。

今天和老婆一起去理发，期间理发师问我要不要办卡，还说我像年轻时的布拉德皮特。老婆在一旁说：“你夸我老公没用的，他的钱都在我这。” 然后理发师说：“我的天呐，还以为他是你爸。”