非常开心

去学校找出一波爆笑来

1、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。。。


2、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。


3、又要高考了,想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我,不由一阵得意,慢吞吞的走着。。。
突然,一个人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,上菜的!”


4、期末考试,班花坐我后面,给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交,我很生气的问她为什么?
她拿着我传给她的纸条怒吼道:一共ABC三个选项,你TM告诉我选D是什么意思!
我。。。


5、大学毕业,我到火车站送室友。
我:我是不会给你买橘子的。
室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。
我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。

1,女导演:停!再来一次

1,女导演:停!再来一次。2,女售票员:再进去一点,里面很空。3,网吧女老板:上不上,后面还有人等着呢。4,女护士:快上床,脱裤子。5,幼儿园阿姨:小弟弟,老实点。6,女交警:我说不准停,就不准停。7,女登山队员:你就是爬,也要给我爬上来!

挂着受害者面具的骗子

都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!

一辆车在我面前,我该不该碰瓷!

中午在外面吃完饭走路回乐宝袋,一辆轿车在我前面掉头,我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了,就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走,就都停了。

他以为我要停的时候我也以为他要停,就都往前走。

几个回合下来后,司机摇下窗说:“大哥,求求你放过我吧,我这只是辆夏利啊!

怪不得你没有男(女)朋友




1、妹妹:姐,你摸过男人的手吗?


姐姐:扳手腕算吗?


妹妹:姐,你挽过男人的胳膊吗?


姐姐:过肩摔算吗?


妹妹:姐,你摸过男人的脸吗?


姐姐:抽嘴巴子算吗?


妹妹:怪不得你没有男朋友!



2、“找对象不一定要找最漂亮的,但一定要找喜欢的! ”


“那你喜欢什么样的?”


“我喜欢漂亮的”



3、男:“我很丑,可是我很。。。”


女:“别说了,没有可是。”


男:“有钱! ”



4、妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?


骚年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!


妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。



5、前几天女神送一盒巧克力给我,我当时问她多少钱,她说好几百。


我感觉很贵的样子,就不想要,女神说这是她的一片心意,好吧,果断收下。


今天尝了一个,坑爹啊,竟然是空心的,还有酒的味道,这是严重的偷工减料。。。



你太单纯了小心被人骗

早上去农贸市场想买点青菜,看见一衣着破烂的老奶奶,带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖?八毛。来三斤,三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六,语重心长的跟我说:年轻人,以后别自己出来买菜,你太单纯了小心被人骗。

幽默妙段,笑过了2018,笑迎2019啦!

1、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。


2、做人要讲信用,既然说了每天要早起,就要。。。。天天说。


3、冬天是个适合谈恋爱的季节,因为可以彼此取暖;冬天也是个适合分手的季节,只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。


4、“不生孩子将来你老了病了怎么办?”
“怎么,这孩子是我未来的药引子? ”


5、“授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?”
“与其让老司机带带你,不如自己成为老司机。”


6、出发之前,兄弟问兄弟:“你到哪了? ”
“刚上车,马上到。”
出发之前,姐妹问姐妹:“你到哪了。”
“刚吹完头发,到卷刘海了。”


7、A:“2018年你全年坚持做到的一件事是什么?”
B:“每天给手机充电!”


8、你刷朋友圈的目的主要是什么?(多选)
A,了解亲朋好友的近况
B,给老板(领导)点赞
C,看看微商有啥好货
D,我倒要看看今天有谁在装B


9、一年又到了尾声,回头看看,发现2018非但待自己不薄,还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上,负债额中,加班量里,水逆次数上,收到的好人卡张数上,还有遗憾清单中。。。
好桑心,感觉冬天的风好像也会说话:头给你拧掉!

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