非常开心

真的太可怕了!煮熟的饺子千万不要直接吃…

昨晚从乐宝袋下班回到家,想了想就算一个人,冬至还是吃一下饺子好了,于是到楼下小店买了一包速冻饺子。

煮饺子的时候,拿起手机看微信,突然看到妈妈发了一条微信给我:真的太可怕了!煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明,无论是城市还是农村,无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的,千万不要马上直接吃!

我在想老妈又信这些伪鸡汤,什么专家不专家,刚想辩解

然后妈妈又发了一条:直接吃的话…烫嘴!!!

我:……

爸妈的搞笑威力很强大

1、下午在哼歌,正自我感觉良好呢,老妈在旁边来了句:你这在外面打工几年,回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。


2、在家族群里抢红包,手气不错,抢了几个大的,正向老妈炫耀呢。。。
老妈一脸嫌弃:别人都是两口子带孩子抢三份的,就你抢个单份的还得瑟啥啊?


3、和老妈逛街,看中一条裙子,一问价:3600,打完折2800
老妈淡定的说:算了吧,我闺女从来不穿打折的衣服。
过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗?”
“不打”
“行,买了!”老妈从容的掏出50块钱。


4、我一米八,找个女朋友一米七左右,今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说:分了吧。
我一脸惊恐:为啥啊?
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说:长的那么高,以后婆媳关系不好我揍不过她。。。


5、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!
我。。。

为什么他们可以乱丢衣服我就不可以

我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

男友打起戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏

男友打起戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。。。
回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏。。。”
男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来,喊道:“卧艹!都这点了???你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了???”
我。。。

恋爱男女的幽默青春逗

1、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?
男友兴奋地说:我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!
我。。。


2、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
她:“我把工作辞了。”
我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”


3、“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙?”
“有他们就够了,我懒得动手。”


4、椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!
女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。
我:他又不在这儿,将在外君命有所不受嘛!
女护士:可他在手术室等你。


5、路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。
和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。
闺蜜哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。
我。。。

爆逗,都是名副其实的小可爱




1、嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。


晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!


小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!



2、晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”


儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……


我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”



3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。


爸爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打击孩子,听说发明家小时候都这样。


之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。


直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他的手表,还一脸委屈的说:拆不开。。。


一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。



4、已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。我对女儿说:“睡觉了,不睡觉长不大长不高的哦! ”


女儿笑嘻嘻地对我说:“妈妈,你已经长这么大这么高了,还睡觉干嘛! ”


我。。。



5、跟老婆吵架,不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句:“你都不敢去,还让我去啊!她打我怎么办呀! ”


我。。。



日期没P

我:“妹纸,你发给我的那些照片有没P的地方吗?”妹纸:“有啊,拍摄日期没P。。。”
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