非常开心

打住 我自己去买

爸爸:去给我买瓶汽水。

  女儿:是可乐还是雪碧?

  爸爸:可乐。

  女儿:铁罐还是瓶罐?

  爸爸:瓶罐。

  女儿:没糖还是普通?

  爸爸:普通的。

  女儿:五百克还是一升装?

  爸爸:烦人!水就可以了!

  女儿:矿泉水还是过滤水?

  爸爸:矿泉水。

  女儿:冰的?还是不冰的?

  爸爸:你再啰嗦看我拿扫把打你!

  女儿:是拿塑料?还是竹子的?

职场笑段,揭开那层虚伪的面纱!

1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。
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2、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。


3、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。


4、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。


5“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。


6、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。


7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。


8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。


9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。


10、能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。


11、老板是充气球,千万不要去扎破他;工作是橡皮球,你一摔它就反弹;同事是玻璃球,不顺心时也千万不要拿他们撒气,有了裂痕伤感情。


12、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,关键得会恭维。


13、和老板一起喝酒时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好;和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。

爆笑,逗B滴糗事一溜串儿

1、感觉最艹蛋的事儿,莫过于斗地主时,炸完之后发现顺子少了一张牌。


2、那天大雨,我站在街上像落难的孙悟空,对每辆开过的出租车都大喊:师傅!


3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。


4、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款,结果人家说你违章日期比领驾照日期还早,唉,满大厅里的人都在笑我。。。


5、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊。


6、刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!!


7、早上,洗完脸,我都会对着镜子说:“魔镜魔镜,世界上最好看的人是我吗?好,你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。


8、我四岁就习武,六岁即可单手俯卧撑,九岁倒拔垂杨柳,十二岁力大如李元霸,正是这些原因,才成就了我今天的辉辉。不说了,又来了一车砖。


9、告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我们家的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。


10、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰,有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等,要我说,那些都是电视上的,不好说,就我交过手的来说,还是我爸最能打!


11、曾经有一次坠落山崖,大难不死,看见身边有一本书,封面已经破损,模糊不清的看见有“九阳”二字,以为捡到武功秘笈,打开一看,我草、我草、我草,居然是九阳豆浆机使用说明书。。。


12、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”
邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了。。。

老公的申请

老公的申请

尊敬的老婆:

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

申请事项:娶二房

有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?

五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。

老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人:您的老公

时间:今天

嗯,手感不错

今天坐公交车上,人实在太多!所幸我旁边挤着一位漂亮的妹子才使心中没太多不快!突然司机一脚刹车,惯性使我朝那妹子靠去,手不小心碰了一下妹子的屁屁,当时正准备道歉,却不想那妹子发彪了:“有种再摸老娘一下!”我当时想都没想又摸了一下,嗯,手感不错!!!妹子:“…………

二货小年轻,笑的你脸疼!

1、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?


2、女友邀我玩接龙,我说:“由我开始吧,我爱你。”
她:“你胡说。”
我%^#$^&^&*


3、相亲中。
女:“你有什么特长吗?”
男:“有钱算不算特长?”
女大喜:“算。”
男:“哦,那没有。”


4、“我后悔当初去买iPhone啊!”
“为什么?”
“我捐了一个肾!现在iPhone又要新款上市了!”
“你可以捐精啊,很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊!”


5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”
瘦妹子说:“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”
胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”


6、女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!
我说干嘛!
她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。
她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!


7、去哥们家玩,他妹开的门,我文绉绉的问:妹妹,你兄长哪去了?
还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了,听她愤怒的喊着:哥!
我#$%^$^&$%^

段聊男女,幽默又贴切

1、婚姻是爱情的坟墓,幸亏我两样都没有。


2、女生心里:我不找你那是我在忙正事,你不找我那你就是外面有人了。


3、热恋的时候,送我回家巴不得多绕几条街,慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。。。


4、其实失恋这件事,只分为三个过程:恨他的烂,忆他的好,一巴掌拍醒自己向前看。


5、叛逆和叛变区别是?叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房。


6、好身材背后不只有汗水和泪水,还得咽下不少口水!


7、女:是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的?
男:错,大错特错,有时候难看的也不一定能忍住!


8、至尊宝想救紫霞,必须要打败牛魔王;要打败牛魔王,必须变成孙悟空;要变成孙悟空,必须忘掉七情六欲,从此与紫霞是陌路人。
人生就是这样,想跟心爱的人在一起,必须事业有成,想事业有成,必须丢掉纯真戴上虚伪的面具,而当你事业有成时,才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。

气愤地说我说不能算吧

过去,有对老两口种了一垧芝麻,地耕得深,土耙得细。婆婆说:“老头啊,今年有油吃了。”老头说:“还不能算啊!”过了些天,一场细雨,芝麻都出了土。婆婆说:“老头啊,今年麻油到手了。”老头说:“还不能算,锄麻草了,两人越锄越喜欢,绿油油的苗子逗人爱。婆婆说:“老头啊!今年麻油到了手。”老头说:“还不能算。”夏历七月,老两口儿割芝麻,那芝麻一人多高,密密麻麻,严严实实的。婆婆说:“老头啊,真的麻油今年到了手。”老头说:“还不能算。”老两口儿把打下的芝麻用风车扇得干干净净,满满的两担,婆婆鼻子都闻到油香了。她说,老头啊,这回麻油算到了手吧!”老头说:“还不能算。”整篓整篓的麻油香喷喷的。老头在楼上扯,婆婆在楼下拉绳索。婆婆说:“老头啊,这回油该到手了吧。,,老头说:“还不能算。”话音未落,绳子断了,油泼了一地。老头气愤地说我说不能算吧!”

醉人冷幽默:造人,不一定要有两个人。

1、什么东西一听就不好吃?
屎。


2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息?”
“不要把耳机塞在鼻孔好吗!”


3、从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。


4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧!


5、如何快速形象地解释细胞分裂?
植物细胞: 口 囗 曰 日 吕……


6、下雪了,我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人,我突然明白了一个道理:造人,不一定要有两个人。


7、“好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!”
“猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!”


8、一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系?



(女婿和丈母娘)


9、对敌人的严刑逼供,他一个字也没说,而是一五一十写了下来。


10、“对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的,我还是头一次见!”

笑喷,叫人懵B的职场爆笑

1、公司昨天在搞什么员工激励之类的,有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。
轮到一个蠢萌的妹纸,她咬着手指头想了下,小声说:晚点来、早点走,为公司节约电费。。。


2、财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”
那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”


3、老板最近愁眉苦脸的,作为老板的心腹,果断上去问他啥原因!
老板:最近效益不好,我愁啊,想裁员,又不知如何开口!
我:这简单,好好跟他商量,暗示他不适合在这里工作,象征性的给他补偿点钱,不行就把他调到冷部门,让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作!!


4、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!


5、公司新来了一个美女同事,衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。
有次大家讨论我就问了句:怎么没见她穿白色的?
下午被领导叫到办公室,原来你小子周二那天没来上班啊。
我。。。


6、老板叫我去办公室,说:你被开除了。
我大怒:卧槽你TM凭什么开除我?
老板嘿嘿一笑:好小子,我就是试探试探你,没想到你非但不求我还骂我,你被开除了!


7、办公室一男对一女同事一直色心不死,今天他对女同事说:“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”
女同事:“你认识那女的吗?”
他:“不认识。”
女同事:“你不认识的,就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆,你告诉我,我给你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。

爆囧,尬事儿逗你咯咯笑

1、女友痛经疼的厉害,我叫她多喝热水,然后她说我不爱她了。
于是我带她去医院,排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。
最后医生告诉她,叫她回去多喝点热水。


2、侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你帅哥老师那里,姑姑我给你顶着!”


3、情人节,女票问我爱她有多深?
我说:有多长就有多深!
没想到她竟然骂我流氓!!!
我哪有流氓了,我是说,生命有多长,爱她就有多深。难道不对么???


4、一舍友超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。
只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了,问他:“你丫这也是洗衣服,谁TM教你的。”
舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”


5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香,于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下,说,妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动,吓得我一把摁住被子,默念卧艹千万别醒啊!醒了妈就不爱你了!


6、公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。。。


7、一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了,手一滑。。。碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚。。。


8、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。
等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句,还没分呢!你咋这么着急呢?”

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