一位小伙子骑车上班途中遇到一老人晕倒在路边。马上将老人送医院当时因身上没带多少钱只能打电话向女友求援。女友一进病房就骂小伙子：“你他妈的脑子有病啊什么闲事你都敢管?”但当她看到病床上的老人后大吃一惊，叫了一声：“爸！”。老人看了女儿一眼对小伙子说：“孩子，你是好人听我一句话和我女儿分手吧她真的不配你啊！”出院后老人对女儿说：“这种傻X，我们绝对不能嫁！”。

闺蜜网名叫莉莉，这两天发现她把名字改成了利利，问她，怎么把名字改了？ 闺蜜说，我大姨妈来了，等她走了再改回来。

1、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

2、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”

3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

4、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”
那发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”
二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*

5、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
我问：“啥意思？”
她说：“退订。”

6、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”

7、以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。
就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。。。

8、女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”
我：“就是就是，太现实了。”
女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”
我勒个去。。。

有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：“今天，有谁过生日吗？”小胖一听，赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日。”主编说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。”

今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

1、晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？
我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？
老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

2、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！
我就不理解了，不应该是这个结局呀！
老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭。。。”

3、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

4、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！”
我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”
接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”

5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。
幸亏，民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。
哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

1、目前最大的烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

2、当代会议就是一场护肤盛宴。大部分参会人员无所事事，只好开始抠脸搓腮，褪死皮，去角质。一声散会，站起两排都市丽人。

3、其实真正爱钱，把钱排在第一位的人并不多。有些天天喊穷的人，一下班便要放飞自我，说到工作就愁眉苦脸 ，他们喜欢懒，要远远胜过喜欢钱。

4、每天出门要做到七窍不通：口罩、墨镜、耳机。

5、世界真奇妙，为什么从别人手里要回本属于自己的钱比挣钱还难呢？

6、千万别把自己的不上进理解为淡泊名利，记住，有钱人才有资格说淡泊名利，你那是得过且过。

7、马这种动物起源于非洲大草原。亚洲是没有马的。所以有句话说：亚洲无马。

8、外卖和快递已经成为人信人生中最期待东西的第一名和第二名，第三名是放假。

9、谁能想到，很多公司的前台相当有后台。

1、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。
段誉说：你好，我是段子。
孔子：不好笑。

2、唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”
唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”
八戒$#&$^&%$^

3、小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”
杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？”

4、皇后问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答：“白雪公主！”
魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒。。。
皇后再次问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答：“当然是皇后您啦！”
砰。。。魔镜破裂
雷神：“你只怕皇后，不怕雷劈吗？”

5、从前有对夫妻，女的叫你妈男的叫欠打。
有一天，你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说：“喂，医生吗？你妈在厕所里晕倒了。”
医生顿了一下说。：“你TMD是不是欠打啊！”
欠打说：“对啊，我就是欠打怎么了。”
。。。

6、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
变色龙：嫁给我吧！
花蝴蝶：你有什么本事？
变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。
花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多！

7、花仙子去相亲。
她问对方：你是做什么工作的？
对方道：我主要是管轮回的！
花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！于是道：能带我到你工作的地方参观么？
对方欣然答应，带她来了一茅坑。
花仙子：你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干吗？
对方讪讪道：我是管五谷轮回的！
花仙子：你妹。。。

8、一男子到寺庙：“大师，我人生还有意义吗？”
大师：“施主，你是做什么的？”
男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就像疯了一样打电话给我！非要逼我马上见面…我该怎么办？”
大师长叹一声，道：“老衲曾经阅风云人物无数，唯有遇到你一个送快递的，能把自己说得这么牛逼。”

昨晚和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？”我冷笑：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

　　老公：报告陛下，末将已引领10万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。　　老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。　　老公：可10万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。　　老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌

海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”