非常开心

精妙笑段,身体有话说!

1、眼:
生下来就只盯着别人,
从来不看看自己。
染上了岁月的风尘,
看什么都要分成三六九等,
见到功名利禄就发红。


2、耳:
动听的话一个字也不放过,
还专爱探听隐私,
一碰到流言和绯闻就格外兴奋。
曲曲折折的耳道里,
小道消息走起来特别畅通。


3、口:
看上去很小的一个口,
却能把大山吃空;
看上去很小的一个口,
却能把无数豪杰埋葬。


4、嘴和耳朵
嘴问耳朵:“你为什么要长两只?”
耳朵回答:“因为我要多多听取别人的意见。”
嘴又问耳朵:“那你干吗要长在脸的两侧呢?”
耳朵回答:“因为我不能偏听偏信。”
嘴接下来又问道:“为什么你的两只耳朵都面向前方呢?”
耳朵爽朗地答道:“因为我喜欢当面直言,而不愿听背后的议论。”


5、鼻:
瞧不上的时侯:嗤之以鼻。
臭味相投时:一个鼻孔出气。
说谎说的时侯:有鼻子有眼。
寄人篱下时:仰人鼻息。
有意见时:横挑鼻子竖挑眼。
被人欺负、伤心难过时:一把鼻涕一把泪。


6、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了。。。
下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起。。。
上眼皮说:那说好的幸福呢?
下眼皮说:主人不挂科为大,我们的爱情算什么?
主人感动了,说:你们在一起吧。。。
于是自习室又多了一个睡觉的孩子。。。


7、权当仁不让地坐在头把交椅上,口中念念有词:“说一不二我为先,发号施令众人前,谁敢惹我脾气起,大难即刻到眼前。”
钱听罢把嘴一撇:“吹牛不怕吹破皮,敢在此处称第一,见我从来赔笑脸,叫你往东不往西。”
酒听后忙附和:“权兄之话确实大,见着在下眼就花,交易场上常败阵,任我宰来任我杀。”
色嫣然一笑:“钱酒二兄话不错,权兄底细我晓得,石榴裙下失魂魄,什么原则不原则。”   
权此刻冷冷一笑:“三位实在不知趣,错把陪席当正席,有权尔等蜂拥至,无权谁曾抬眼皮?”

爆笑爸妈能让子女哭瞎

1、本姑娘今天给老妈说:“孩子感冒发烧怎么办?”
老妈惊恐道:“你。。。你有孩子了?”
我郁闷的说:“妈,我不是您孩子吗?”


2、在理发店洗头的时候,一个大姐带着儿子在做头发,老板说:你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨:不用了,我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!


3、看到了一段对话:“妈,为什么你那么爱笑呀?”
“因为妈生了你呀!”
很感动。。。于是回家就问我老妈:“妈,你为什么那么爱笑呀?”
我妈看了我一眼,说:“还不是因为你长得太搞笑了。”


4、我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”
我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”


5、跟我妈说这几天特别郁闷,心情糟透了。
我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊!
我立马笑颜逐开“好啊好啊!”
“开心了吧”
“嗯嗯,妈,快点拿钱呀!”
“你都开心了我还要钱干啥!”
我。。。


6、儿子:爸,没钱了,给我打点钱过来。
爸爸:要多少?
儿子:多打点。
爸爸:钱钱钱钱钱钱钱钱钱,够了吗?再打手都酸了!
儿子。。。


7、第一次写《一件难忘的事》我就写的:爸爸打我。
但是感觉效果不理想,所以就脑残的找到我爸:“爸,帮我改改好吗?”
结果我爸看完瞅了我一眼:“好啊。那你去找根棍子过来,我给你好好的润润色!”

老处女求援

一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?”“因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。”

下辈子就让我当你爸

公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”

记者:“大娘,您捡垃圾幸福吗?”

记者:“大娘,您捡垃圾幸福吗?”老人:“啥?”记者提高声音:“您幸福吗?”老人:“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭:“您幸福吗?”老人继续:再大点声!记者无奈离去。老人自语:“早tm听见了,累死你个龟孙!钓鱼岛和腐败的事你不问,拎个破JB玩意满大街问穷人幸福吗?我83了还在捡破烂你说我会幸福吗?

多喝点热水啊

女:我感冒了。男:你多喝点热水。女:我胃疼。男:你多喝点热水。女:我肚子疼。男:你多喝点热水。女:我们分手吧。男:不要,我会伤心的。女:那你TM就多喝点热水啊!。。。。。。

昨晚女朋友死活要和我分手

昨晚女朋友死活要和我分手,我不解!对她说道"你也知道我是处女座,有点小洁癖怎么了,难道这么点你都容忍不了么?"女朋友也怒了对我吼道"我实在是忍受不了你每次戴三个套套还特么只有三秒!"

幽默吐槽,笑弯了腰

1、嘘寒问暖,不如打笔巨款。


2、其实大家都没变,只是露馅了。


3、有时候你不努力一把,你都体会不到什么叫做绝望。


4、天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。


5、人生之路走得很不顺,打麻将三缺一,斗地主二缺一,谈恋爱一缺一。


6、靠山山会倒,靠水水会流,靠自己自己屁本事没有,这可如何是好!!!


7、花开了,不一定会有结果。结果了,果实也有许多种:酸的、甜的、苦的。。。丑的。。。


8、针对国家放开二胎政策,很多男士评论:媳妇岁数太大了,生不了了,希望国家放开娶二房。


9、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。


10、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?


11、什么叫和平?和平不是:你不要打我啊;和平也不是:你别让他打我啊;和平更不是:你随便打我不还手啊。和平是:你TM敢打我试试?!

相声演员岳云鹏今日晒出一张美人鱼的照片

相声演员岳云鹏今日晒出一张美人鱼的照片,祝女性朋友节日快乐。宝宝要笑哭了.....不过仔细看照片,美人鱼的脸竟然是小岳岳自己的脸!这条美人鱼上围丰满、金发迷人、鱼尾高翘艳丽,不过配上岳云鹏的脸,实在是太违和了!

现代科技真是不得了

大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

爆囧,555,很冷很受伤

1、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”
我:“可我们是真爱”。
她迟疑了:“怎么证明?”
我:“再加五百万!”


2、县令在大堂上审犯人。
县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。
犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。
县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好汉。


3、这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?”
听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”
话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的!”


4、当铺门外的男子心事重重,老板关切地询问道:客官,请问需要当点什么?
男子十分犹豫:什么都可以当吗?
老板笑着说:呵呵,本店没有当不了的东西!
男子精神为之一振:当山峰没有棱角的时候,当河水不再流,当世界停住日夜不分,当天地万物化为虚有。。。行吗?


5、家里炖肘子吃,剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗,就拿过去喂他家的狗。
没想到,大伯不乐意了。说:“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了,它不咬你了,你来我家偷东西咋办?”
我$#$^%%^&


6、秋天了,屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝:爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊?
屌丝爹:傻儿子,当了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。


7、他:“你还不找对象是要打一辈子光棍吗?”
我:“总有一个对的人会在对的地方等着我!”
他:“阎王爷吗?

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