非常开心

精妙笑段,身体有话说!

1、眼:
生下来就只盯着别人,
从来不看看自己。
染上了岁月的风尘,
看什么都要分成三六九等,
见到功名利禄就发红。


2、耳:
动听的话一个字也不放过,
还专爱探听隐私,
一碰到流言和绯闻就格外兴奋。
曲曲折折的耳道里,
小道消息走起来特别畅通。


3、口:
看上去很小的一个口,
却能把大山吃空;
看上去很小的一个口,
却能把无数豪杰埋葬。


4、嘴和耳朵
嘴问耳朵:“你为什么要长两只?”
耳朵回答:“因为我要多多听取别人的意见。”
嘴又问耳朵:“那你干吗要长在脸的两侧呢?”
耳朵回答:“因为我不能偏听偏信。”
嘴接下来又问道:“为什么你的两只耳朵都面向前方呢?”
耳朵爽朗地答道:“因为我喜欢当面直言,而不愿听背后的议论。”


5、鼻:
瞧不上的时侯:嗤之以鼻。
臭味相投时:一个鼻孔出气。
说谎说的时侯:有鼻子有眼。
寄人篱下时:仰人鼻息。
有意见时:横挑鼻子竖挑眼。
被人欺负、伤心难过时:一把鼻涕一把泪。


6、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了。。。
下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起。。。
上眼皮说:那说好的幸福呢?
下眼皮说:主人不挂科为大,我们的爱情算什么?
主人感动了,说:你们在一起吧。。。
于是自习室又多了一个睡觉的孩子。。。


7、权当仁不让地坐在头把交椅上,口中念念有词:“说一不二我为先,发号施令众人前,谁敢惹我脾气起,大难即刻到眼前。”
钱听罢把嘴一撇:“吹牛不怕吹破皮,敢在此处称第一,见我从来赔笑脸,叫你往东不往西。”
酒听后忙附和:“权兄之话确实大,见着在下眼就花,交易场上常败阵,任我宰来任我杀。”
色嫣然一笑:“钱酒二兄话不错,权兄底细我晓得,石榴裙下失魂魄,什么原则不原则。”   
权此刻冷冷一笑:“三位实在不知趣,错把陪席当正席,有权尔等蜂拥至,无权谁曾抬眼皮?”

爆逗,二货男女笑翻天

1、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?
妹子:不累,我用来暖手的。。。


2、二货男友贱贱的问我:你看我像不像暖男?
我看了他一眼,淡淡的说:就你那身高,最多也就是地暖~


3、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”


4、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶。。。
吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说:“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房!”
说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“准备开房的钱都让你吃光啦!!!”


5、公交车站,有一男一女在等车。
男问女说:“你有男朋友吗?”
女说:“没有。”
男:“怎么不去找一个?”
女:“我老公不让我找!”


6、和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?
女友:不信!
我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!
突然觉得自己好叼。。。


7、屌丝:最近过的好么?
女神:挺好的呀。
屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。
女神:你TM都知道了还问我好不好?
屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!

哭瞎孩子的爆逗爸妈




1、“爸,在么” 


“不在” 


“不要钱” 


“在”



2、我妈打电话给我说:儿子!快来医院,你姐姐要生了!!


我说:好 !顺便问了一下是男还是女。 


我妈说:现在还不知道,所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。



3、流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了! ”


我妈:“快拿手接住,我刚拖的地! ”


我。。。



4、正上班呢,老爸打来电话,他说天气变凉了,要我多注意。。。


“爸爸,你放心吧,我会照顾好自己的! ”不等老爸说完话,我就感动的先接话了!


“不是这意思,我是说天冷了,你得多注意给你妈买几件衣服! ”



5、女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”


她兴奋地回答:“两块! ”


二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”



于是买回了一包味精

听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……

咯咯,二货青年笑段儿多

1、女:“亲爱的我美吗,我漂亮吗,我性感吗?”
男:“那个你看现在外面电闪雷鸣的,我能换个时间回答你这个问题吗?”


2、朋友失恋,我安慰她:“没什么大不了的,不要太难过。”
她反驳道:“又不是你失恋你当然不难过!”
“也是哈,那你难过吧,我吃饭去了。”


3、有一次和一女同事一起出差,车站等车,觉得无聊,我对她说:“我想到一个荤段子,讲给你听吧!”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想,坏了,这小姑娘不高兴了!
结果,她在一个角落跟我摆手:“过来过来,这儿人少,来这边说。”


4、男A:“杂啦?”
男B:“刚分手了,难受!”
男A:“单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!”
男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”
男A:“今儿不行啊,刚谈了个女朋友!”
男B^&*%^&(^&()


5、公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”
女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”


6、女:“知道穷寇莫追这个成语的意思吗?”
男:“知道,意思就是。。。”
女:“不是!意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”


7、胖妹子问我:如果把我比喻成一种动物,你觉得会是什么?
我想了想,道:我想,那必定是一种浑身洁白无瑕的动物!
妹子惊喜道:是白天鹅吗?
我摇头道:不,是北极熊!

爆笑的一对小夫妻。

晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。

听了这个我心里慌得很

有一次去配钥匙,发现那配钥匙的大爷年纪不小了,于是有些不放心的问道:您配的钥匙好用吗?大爷笑了笑道:我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。我难以置信的问道:真的假的?大爷不高兴的回道:当然是真的了,要不然这两年才放我出来。听了这个我心里慌得很!

留点胡子吧

“老公啊!我有双下巴了!我不想有双下巴怎么办?”对着镜子看到双下巴的我大叫道!“你可以减肥啊!”“可是我也不想减肥啊”只见老公冷冷的看了我一眼:留点胡子吧!

有个叫老婆的女人很厉害

马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗?犯人:没有什么可说的了。妻子:我说几句,你听好!犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。
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