我与碳水化合物的关系，是一种虐恋的关系，它爱我我也爱它，但我们不应该在一起。

1、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”
“只要颜值过关。。。上下五千年都行。”

2、为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。

3、“男人没一个好东西”叫“政治正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”！

4、当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特MAN，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。
但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你。

5、追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。

6、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

7、判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去，绝对是真爱了。。。

8、你的女神突然联系你了，正常，她在找备胎。
突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。
有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。
接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。。。

9、女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。
对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？
完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

10、电灯泡的4个等级
1.初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。
2.高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。
3.大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。
4.王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡？

一群sb在讨论谁是sb中的2b，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”

人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！

数学老师正在午休，忽有一名学生前来问数学题。

生：为什么两点之间线段最短？

师：这是个公理，不用证明，它是个正确的命题。

生：我还是不明白。

师：举例说吧，这儿扔块肉，那儿有条狗，你说那狗是直接过来吃，还是绕一大圈来吃呢？

生：肯定直接来吃。

师：就是呀，这问题狗都知道，你咋就不知道呢！

有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。

小学写作文时老是用小红小明的名字，后来我觉得老是用这些没意思！于是我决定用电视上人物的名字，老师却把我狠狠地揍了一顿，我就不明白了！吉泽明步和加藤鹰就不能一起放学在教室扫地嘛！！

我上班的地方，办公室、茶水间、车间是连在一起的，早上大家都在埋头苦干，于是有点渴就去茶水间打一杯开水。回来路上看见有个人在和经理聊天，正当我走到办公室门口时，经理把我叫住，虹虹过来一下，这是贸易公司的王老板，你替我接客，我们的常客，我要出去处理一些事物，今天你替我好好 招待一下，说完转身就走了，留下我一个人风中凌乱……

我在一家饭店工作，今天消防的来店里检查消防设施，让老板把一个写着灭火器的地方打开，老板迟迟不肯，老板娘当时在旁边不明所以，上去一把就打开了，当时所有人都愣了，里面没有灭火器，全是百元大钞大概得有几千块，好家伙，原来老板藏的私房钱在这，，，，

1、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了。。。
因为他们也开始相互喂饭。

2、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”
一同学回答到：“今天是情人节！”

3、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么。”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

4、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。
可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。。。

5、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”
学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

6、老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋”
老师：“皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爹。”

7、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

8、某熊孩子的作文：
我的班主任，
她是这个世界上最操心的人，
人还没有老，头先秃了。
她的头发，
在衣服上，
在讲台上，
在我们的作业本上，
就是不在自己头上，
她就像一棵蒲公英，
风一吹，
就成了秃瓢！