非常开心

非常欢愉的爆笑尬事一大波

1、高铁上,对座的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

2、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。


3、什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买。
老板:你到底是要整风扇,还是丰胸?
我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!
老板说:那TM叫硅脂,不叫硅胶!


4、去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,我问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了我一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”


5、A:“姑娘你贵姓?”
B:“巴。”
A:“哦,八个的八呀?”
B:“不是,是巴金的巴。”
A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”


6、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”
B说:“怕。”
A又问C:“怕不怕鬼?”
C也说:“怕。”
A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”


7、打的,跟司机说:“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋:“好勒,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。”
我:“师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。”


8、甲:凭什么小李被评为优秀?
乙:人家做的事儿多呀!
甲:没看出来。
乙:那我问你,你上班迟到吗?
甲:不。
乙:你上班期间斗地主、炒股吗?
甲:不。
乙:你早退吗?
甲:从不。
乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

一句一笑的糗事小笑话




1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?



2、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。


后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!



3、一个做媒介的朋友被公司开除了,原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。



4、砖家说早上醒来不要马上起床,要在床上静卧五分钟。今天照做,结果再次醒来都已经十点半了。



5、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!



爆笑,段子背后的信息量不小!




1、我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊! ”


老王:“减肥呢。”


我:“你又不胖,减什么肥啊?”


老王:“还不都是因为你。”


我:“跟我有什么关系呢?”


老王:“谁让你把衣柜改的那么校”


我。。。



2、朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇,被老婆发现了”。


我劝他说:“没事,梦里和现实都是相反的。”


他又问:“那现实应该是什么?”


我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”



3、晚饭后在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?”


我:“妈,你怎么能这么说呢,你应该问问你儿子有没有问题,我又不是没怀过! ”



4、第一次在未婚妻家里过夜,原以为能和媳妇儿睡一起,什么都备好了。


可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。


还义正严辞的说:“晚上防贼有动静听的清楚。”


我去,到底是防谁呢!‍‍‍‍



5、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了:“老板,这条鱼多少钱一斤?”



谁摸着就是谁的

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤裆中!男人吞吞吐吐地说:“这,这,这是我的..”女的瞪起眼说:“少废话,谁摸着就是谁的! ”

嫌我的烟赖么

我和女朋友住一起,前几天在床下发现烟头,我没吱声,后来她说是之前修电的师傅抽的,今天我家电又出问题了,修电师傅来干活,我随手给了颗烟,师傅说不抽烟......这是什么情况?嫌我的烟赖么?好歹也是软玉溪啊!

媳妇:我晚上闺蜜聚会,你去不去

媳妇:我晚上闺蜜聚会,你去不去?我:去,刚好晚上没事。我:我要不要打扮下。媳妇:放心吧,你不用打扮了,我穿短裤,露出膝盖上的淤青就好了,绝对给你长脸!

那些农药就都是真的吗

记者:“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标,就连茶叶也不能喝了!请问,我们老百姓还有什么‘放心食品’吗?”发言人:“提问也不动动脑子,你以为那些农药就都是真的吗?

津皖赣你

  男:问你个问题。  女:好,你说  男:天津,安徽,江西的简称加上你是什么?  女:忘了简称了!  男:津皖赣你。(今晚干你)
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