有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。

某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”

家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂，爸，我没钱花了。”“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

1、女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

2、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗？
我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”
我。。。

3、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身？ 我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

4、闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。
我。。。

5、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

6、电话里，男：“今天过的怎么样？”
女友：“十点前都挺好的。”
男：“十点发生了什么？”
女友：“醒了。”

7、我有个女性朋友，和N多个男友分分合合，她说：“至今的每个男友送我戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时，我不禁联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。

8、昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。
独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！
一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！

人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的！都有什么？”“炒黄豆。”

1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？

3、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

4、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

5、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！”

6、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有“女”回来了。。。

7、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

8、“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？”
“因为穷。”

9、“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”
“那如果害怕死呢？”
“一样的呀！”

10、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”
赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”
刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

11、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。
悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

1、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？
老爸：当然是范冰冰啊。。。
于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？
老爸：你。。。你还没你妈好看呢！！！

2、妈：“说，你私房钱都藏那了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道： “我，我就藏书里了。”
。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

3、我：“妈，我想吃馄饨。”
老妈：“自己上街买去，我只会包饺子。”

4、我爸问我：你妈学会网购了，你教的？
我：是啊，怎么了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！

5、妈：“今天为什么不出去玩？”
我：“废话，我要是有钱，你都看不见我影子！”
妈：“没钱你怎么不上街上要点啊？！”
我。。。

6、晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈。还有饭吗？”
我妈头也不回：“嗯，还剩点儿。”
这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”
妈回答：“没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。”

我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊？”
“我嫌他太穷！”
“那你当初为什么还要嫁给他？！”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

晚上老公回来，怒气冲冲的说：你以后别跟小玲玩了，那个女人长的不如你，身材不如你，也就是除了胸大，啥都不如你，还整天说你丑，说你胖。 这话听着总觉的哪里不对啊。。。

昨天晚上和一表姐去逛街 突然一下姐就搂住了我的胳膊 表现的还很娇羞 我愣了愣 过了两分钟看到了前女友 （刚分手没一周） 亲姐绝对亲姐