和我家小雪在地毯上坐着玩，麻麻在做饭。“妈，给我个豆腐干吃。”我妈随手给我扔地上，我呆了，我妈说：“呀，喂咱狗喂习惯了。”

1、老公：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老婆：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

2、老婆很生气的对我说：“你为什么偷看我的日记？”
“这。。。”我张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
老婆声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

3、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。
我在阳台上找到昨天洗过的围裙，递给她时。
媳妇：“你都找到围裙了，顺手把饭也做了吧！”
我。。。

4、娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

5、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，她很无奈。
我安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”
她马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？你们男人是不是都是这样？”

6、自从家里有了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

7、“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。

我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去，想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。从此我哥们儿只搞基。

再过几天就过年了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是在2015年里陪我聊过的、说过话的好友们都有机会获得：一等奖：宝马一台，真车二等奖：120平米住房一套(自选位置)三等奖：现金10万元。纪念奖：手机一部，苹果6鼓励奖：100元请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品!温馨提示：如刮不出，请用刀刮。

以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？

1、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”
然后全车人都精神了！

2、我和我女友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习针灸如此，拔罐依旧如此。。。刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

3、“你是怎么追到你媳妇的？”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”
“所以，重点是投其所好？”
“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”
哦。。。

4、女友：“陪我逛商场！”
男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”
女友：“今天全部五折起，限时抢购！”
男友：“关我什么事？”
女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”

5、A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

6、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你脸长流不下来就干了呗。”

7、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪有什么七仙女，简直就是江南七怪。

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。