1、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。
反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子。。。办卡成功了。

2、我问房东大爷：“屋里有电视吗？”
大爷：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
大爷：“最近没空。”

3、姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，
教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。
姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。
姥姥，你是看书吗？

4、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
从此以后老人开始失眠了。。。

5、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”
奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”

6、广播里放着新闻：日均查处。。。
老大爷：啥，日本鬼子又进村了？
年轻人：日是每日的日。。。
老大爷：啥，还是美日联军？

7、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”
那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

信谁也别信女人，有时候她们心思缜密的程度令人发指。

刚交的女朋友是乐宝袋的一美女，今天她说我留光头贼拉好看，绝对的斯坦森。

于是在她怂恿下，我就剃了度。

今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，整个一郭达.斯坦森，谁要领走...我问她为什么要这么做？

她说：“你那么帅，不这样做，怕我那些闺蜜惦记着。”

这娘们儿真歹毒......

闲极无聊，微信摇到一妹子。聊了几句，妹子回了一句：接天莲叶无穷。尼玛，太没文化了。一句诗还掉了一个字，我果断把她拉黑了。

昨天小姑子的公司安排体检，小姑子意外查出来已经怀孕三个月。今天回到家，妹夫故意问：“孩子是谁的？”小姑子迟疑着说：“不是你的还能是谁的呢？”之后妹夫又问我，她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。我挠了挠头说：“可能小姑子太开心了，你突然这么问，肯定会有点慌张的。”妹夫说：“你说的好像有道理！”

1、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”

2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

3、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”
二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

4、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。

5、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”

6、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”
老公：“不让你当我秘书。”
老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”
老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

7、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。
老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。
我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我。。。

8、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。

9、楼主：为什么男人一见到凶大的女人，眼睛就看直了？
回复：上过学吗？两个点可以确定一条直线！

　　在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏，手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。　　我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”　　他默默地转身，走向下一节车厢！

寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问：“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”

刚才，就在刚才。我蹲坑抽着烟，拉得正舒爽的时候，我狠狠地吸了最后一口，然后将手机狠狠地扔在了翔里，翔里……

今天早上到小区楼下散步的时候，刚走到楼下就看见隔壁邻居家的妻子脸上有伤痕。正在下楼的时候听见两个邻居正在那里议论着：哎呀妈呀，你说他家到底是咋回事啊？另一个邻居说：难道你没有听到昨晚他家里大吵吗？好像是两口子打架了吧。然后这个邻居很疑惑的说：哎~她老公不是去外地出差了吗？其中一个邻居说：那应该是半夜回来了吧……

1、之所以我们抵触在游戏上花钱，是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的，而花钱才能赢就太现实了。

2、这年头，吃点啥好呢？来点荤吧，有激素；搞点素吧，有农药残留；想喝西北风吧，不刮，张嘴就是雾霾残渣，好不容易，西北风来刮，还是寒流，外带汽车尾气茬。

3、有些人二十多岁了，晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下，慌慌张张的藏手机；
有些人三十多岁了，早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”，都要抓紧起床醒个神，故作镇静的回一句：“没睡，早醒了！”

4、如果光的传播速度真的比声音快。。。那为什么信号灯还没变绿，我就已经听到后面的宝马司机摁喇叭了？

5、为了研究自家车子下班回家30公里路程的每百公里油耗为什么从4.5升到4.8升，而研究了发动机功率输出曲线，车窗与车辆风阻的关系，机油黏度参数，终点与起点的海拔高度差，变速箱油老化规律，我想这样就是所谓的穷吧！

6、《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子，就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。

7、不擅长社交是怎样一种体验：
1.网上老司机，现实小清新。
2.网上浪的飞起，现实怂的一批~
3.网上无话不说，现实无话可说。
4.很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。
5.说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。
6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。
7.陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。
8.明明是自卑，别人却以为你高冷。
9.宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。