非常开心

爆逗孩童,萌到极点能笑瘫

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”


2、全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”
儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”


3、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”


4、“警察叔叔,我的包丢了。”
“放心吧,包在我身上。”
“那你快点还我吧。”


5、爸爸带儿子上街,路边的音响播放一首爱情歌曲,儿子跟着学唱,爸爸制止道:“不要唱,这歌不健康。”
儿子好奇地问:“怎么,唱这个会感冒吗?”


6、这天早晨,孩子问爸爸:“爸爸,怎么还是你做早餐呢?妈妈生病了吗?”
爸爸道:“宝贝,今天是母亲节呀!”
孩子疑惑地问道:“哦,那其他日子,都是父亲节吗?”


7、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”
他泣不成声的说:“妈妈,一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

高度醉人的生活笑段,有点上头呢!

1、小时候爸爸妈妈抱着我去算命,算命的说我是富贵闲人命,将来不必辛苦劳碌,只需安然闲坐自有人手捧票子送上。。。
现在我长大了,不得不感慨,这算命的可真神算得真准啊。。。这不,又有人送钱给我了,我美滋滋地接过票子,放在了。。。脚边的破碗里。。。


2、今天,去卫浴店买座便器!
产品真是多眼花缭乱的,不知道买买个好!
导购员说这款好,那款也不错!
我:请问这个座便器有啥优点!
导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅!
我:不粘锅,尼玛!比喻真形象!


3、某明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道:“那就不笑呗。”
此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了。”


4、办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗?
小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢?
大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。


5、甲:你说我是不是很有女人缘?
乙:咋回事?
甲:我上个厕所,门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙:在哪啊?
甲:火车上。
乙:滚。。。


6、有一个目不识丁的农村老头,因钱财问题跟人打官司,最终打输了,老头失声痛哭!
法官劝道:“别哭了!如果你对判决结果不服的话,可以去上诉啊!”
老头:“上啥‘树’啊!我都一大把年纪了,爬都爬不动喽!你还不如叫我去跳河呢!”


7、黑白无常到人间游玩。
见某处,有美鬼无数。
黑无常道:“此是何地,为何美鬼如此之多?”
白无常道:“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处,有丑鬼无数!
黑无常又问:“这又是什么地方?”
白无常道:“必是医院!”
黑无常摇头:“医院当是什么鬼都有,为何偏只有丑鬼?”
白无常:“这是整容医院!”
黑无常叹服!


8、第一天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是王后您
第二天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是白雪公主
第三天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是您,王后
若干天后
王后:你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美!
魔镜:你们谁化妆了谁最美!

那句话是说给你听的

婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?

超萌的儿童冷幽默

一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸:“是的。”儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!!1

特没正经的西游三国冷笑话




1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。


没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。


魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”


诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”



2、孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”


牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样! ”


孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”



3、佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?”


大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。”


佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 


佛祖道:“水蛇! ” 大圣便变作一条水蛇。 


佛祖又道:“猛虎! ” 大圣又变作一只猛虎。 


佛祖赞道:“牛B! ”


悟空:。。。



4、话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。


悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?”


悟空看着那空空云海说:“那不是嘛! ”


玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛! ”


悟空:“神马都是浮云!!!! ”



搞笑逗段,段儿小笑声大!

1、人真是需要假期的,是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子。


2、怎么可以吃兔兔,兔兔那么可爱!肉质还嫩,烤着还香,多放点孜然!!!真香!!!


3、我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强的活着!


4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法,保密效果怎么样?!


5、有一天,有一颗大蒜去按摩, 然后就死了。 因为他被按蒜了。。。


6、月有阴晴圆缺,人有阴晴不定、尔虞我诈、笑里藏刀、口蜜腹剑、杀人不见血。。。


7、这个世界不属于80后,也不属于90后,更不属于00后,他属于脸皮厚!


8、我比博尔特厉害,他跑19.8秒居然要用200米,我只用跑100米就结束了。


9、人丑就不要太保持身材了,保持好了别人还会说:哎呀真可惜了这么一个好身材。

囧货夫妻,活活的把人雷死

“你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...

会搞笑的夫妻,日子过的最美妙

1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶,其中有一只特别活跃,一会儿跟一只玩,一会儿又飞去找另一只玩。
老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来,对着它说:“你个渣男!”


2、老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?
老公:那我每天给你上柱香吧!


3、早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?
老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去监狱关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了!


4、今天儿子吃了我的饭,十分满意,在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
不一会儿,我公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来惊喜的表情,唯有我老公发来的是哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来这一天。。。


5、女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;
你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;
你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热讽:“哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?”

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