非常开心

爆囧,笑出泪花,边笑边擦




1、因嫖被抓进局子里去了,没过多久岳父来了,指着我激动得手指都发抖:你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你?


我羞愧得低下了头,说不出话来。


后面的Pol.ice沉默了一下,轻轻的说:既然是一家的,就关在一起吧。



2、开个保时捷,拿个iPhone6,旁边坐一个漂亮女神,等红绿灯的时候摸一下女神大腿,那感觉太爽了,我坐公交车上看的老清楚了!



3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话:兄弟,这个事儿你放心,只要哥儿们我有口屎吃,绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B埃



4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心,我留言问她:“去哪玩儿的呀?”


她回:“7天。”


你说她是不是傻?我问她去哪,她却说她去玩了几天。



5、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”


我惊喜的问:“梦到我什么了?”


“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”



二货依旧是很爆笑滴


1、以前追个女孩,我笨嘴拙舌不敢付之行动。


直到有天她生日,花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。


真特么准,转天镯子退回来了,女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。



2、男:“我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?”


女:“我那么喜欢彭于晏,他给我机会了吗???”



3、现在的一些女司机,车开得像蜗牛爬,我忍了;


挡着道,我也忍了;


可新手标志你贴在前面,我就忍不了了!



4、哥们去日本旅游,临走的时候,我去机场送他,顺手就塞了他一个U盘,然后对他说:那啥,回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!



5、很想把你压在床上,看着你不安的双眼,撕开你的衣服低头吻上你的锁骨,轻咬一口,听着你轻喘一声,然后勾上你的腰,在你耳边吐气。。。


然后把你壁咚,看你脸红的样子,双手慢慢伸入你的衣衫抚摸你的肌肤在你耳根说:新年快乐!

爆逗好玩的二货男女




1、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。


女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光! ”


我。。。



2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。


那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水! ”



3、一男一女正准备去一场聚会…


女人:我穿这条裙子显胖吗?


男人:不管我说什么,你都保证不会生气?


女人:我保证。


男人:我和你妹妹滚床单了。



4、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”


她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”



5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”


我:“是。”


女友:“哼,我就知道,渣男! ”


我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”



经典动物讽刺小笑话

蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了1蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”

幽默夫妻,看谁能把谁气的直笑

老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘1老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”

吃喝段子,吃出阵阵笑声




1、对吃货来说,“食欲不振”是一个传说。



2、吃货的嘴巴有两个基本用途:一个是吃,一个是说要减肥。



3、中国文化真是博大精深,在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ,翻译过来就是“啊,我饿”。



4、所有自助烧烤都一个节奏:


“我先吃! ”


“我先吃! ”


“我烤得我先吃! ”


“擦! ”


最后:“你吃! ”


“不了不了你吃”


“谁烤得谁吃~”


“擦! ”



5、A:“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我,而快餐店一直卖汉堡给胖子?”


B:“因为酒鬼喝多了闹事,胖子吃少了也会闹事。”



6、吃货是没有逻辑的。


“吃饱了吗?”


“饱了。”


“那还吃么?”


“吃! ”



回到顶部