非常开心

今天听到了一首非常恐怖的歌曲: 叫什么“每一个单身的人都得砍头,想爱就别怕伤痛”

今天听到了一首非常恐怖的歌曲: 叫什么“每一个单身的人都得砍头,想爱就别怕伤痛”这是谁唱的?这么狠?

笑谈情感,谈的不错有水平

1、感情之所以惨淡,通常是一个人在乞求,另一个却不愿施舍。。。


2、女人出不出轨,取决于她的男人;男人出不出轨,取决于有没有机会。。。


3、导致情感破裂的最新三大罪魁祸首:手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。


4、知足,是甜蜜的保鲜剂;新鲜,是生活的传感器;体谅,是纠纷的万灵药;感动,是情感的保温瓶。


5、一个刚结婚的男人,如果满脸喜气,我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气,很可能是有了外遇。


6、发现一件很奇怪的事,女人的力量在一天中的变化很大——早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,被子怎么拽都拽不过来。。。


7、女人箴言:外面的男人可爱,家里的男人也不赖;外面的男人是钙,家里的男人是菜;一日三餐要吃菜,偶尔也要补补钙;身体健康需要菜,精神愉快全凭钙。


8、谈恋爱就像下软件,用上新软件很容易,但当你决定卸载软件的时候,你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除,有多少注册表已经被它改得面目全非。当进安全模式都删不掉时,抱歉,你遇到流氓软件了。重装系统很干脆,但也伤身劳神。不是每一款软件都是绿色的,女人也一样。


9、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“谈恋爱的时候也很适用。”


10、男人偷情三怕说:找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。
女人也有偷人三怕:找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。


11、女:“我负责貌美如花,你负责赚钱养家。”
男:“我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?”

爆囧,叫男人崩溃的婆娘们

1、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”


2、老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。”
我说:“米是你买的,饭也是你煮的。”
老婆大怒:“我这不是在教你么!”


3、和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”
老婆说:“行!”
我就对她说:“嗨!小娘们!”
谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”


4、和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了!
于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。
可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药。。。


6、下班回到家,看到媳妇儿已经睡了,我就撩开被窝,正想钻进去,就闻到一股白酒味扑面而来。
我问媳妇儿怎么个情况?怎么这么大的酒味?
她说:“你不是说白酒消毒嘛,我就用白酒洗了个澡,看看效果如何,有什么大惊小怪的。”
我。。。

天冷笑也冷,比天还冷!

1、图书馆在盘点图书。“请记下来,在这书第7页上有个窟窿,”女管理员对帮手喊道,她翻翻书页,又补充道:“在第8页上也有。”


2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮救救我呀,我的小便一直流个不停。”
行人走过去看个究竟,原来是电线杆旁的水龙头没关。


3、吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。
吝啬鬼:“能不能便宜45元?”
“护士,太平间加张床!”


4、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。
再数日,二脚趾也青,再切除!
三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。


5、爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。。。”


6、老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。
老汉拿起一盆, 用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!”
突然,盆裂为二,老汉又道:“你看这喳口,新鲜、整齐、干净!”
老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。
老妪道:“你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!”
老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了!


7、一天,张三碰到了李四,看到李四一脸的郁闷。
张三就问:大哥,咋的啦?
李四不无感慨得说:最近跟人家在打官司呀!
张三:哦,那大哥你是原告呢,还是被告?
李四:原告
张三:原告好啊,原告光荣啊!
李四:好个屁,你嫂子被人强&奸啦!!
张三一听,为了缓和一下尴尬的气氛,就说:大哥,放心,这官司你赢定了!
李四:别说了,输了。
张三:输了,怎么会输的呢?  
李四:你嫂子收人家钱啦!
。。。

很是佩服这些幽默社会人

1、女儿一年级了,老师建了个家长群。
一热心的家长提议大家相互熟悉一下,群内热闹的很:“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意,翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”
随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。
有一位一直沉默的家长说:我出五千。”
片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。”


2、小李到自动柜员机上取钱,取一万居然吐了两万。
小李看看监控,从中数了一万放进包里,把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到,半个月后,小李接到了银行的电话,说他拿了银行的钱,要告他。
小李满不在乎地说:“我今年刚通过司法考试,你们的钱我没拿,也没义务替你们保管!”
对方沉默了一会儿,说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”


3、男A:我们办公室的一个女同事特烦人。
男B:怎么了?
男A:说话总发嗲,跟谁都自来熟,还老让我们帮她打饭。
男B:说重点吧。
男A:她长得很丑。


4、女友嫌我没本事,提出分手,最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。
事后经理主动找到我,对我说:“小孙你别在意,其实你前女友,嫌贫爱富,我是看不过去,把她追到手,然后过段时间再把她甩了,替你出出气!”
我。。。


5、女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”
我:“就是就是,太现实了。”
女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”
我勒个去。。。

一波家里的搞笑糗事

1、过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。
我说我又不上火,买这干啥?
她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!
我。。。


2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?
我说:啊,然后就愣住了。
我妈说没关系,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。


3、儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?
爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。
儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。
爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。


4、收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹。”
以为是性骚扰就没加,直接回了句:“我喜欢少妇。”
过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇。。。”


5、岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。
我为此特地请教岳父。
岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
我。。。

什么都不愿放弃

小唐一直喜欢小华,想旁敲侧击地看看自己在她心目中是什么地位。 某天,小唐问小华:如果有一男生你非常喜欢,你会怎么样对他? 小华:我会一切为他考虑,如果真是我喜欢的,我可以为他放弃时间,放弃事业。 小唐:那——我是不是那种人? 小华:你?你是那种我什么都不愿放弃的人。

爆囧逗事,这可就尬了!

1、做痔疮手术。
大夫:你以前是不是来过?
我:对啊,一年前来检查过。
大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。
我。。。


2、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。
病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?
医生:我知道。
病人。。。


3、去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺帅的,心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?
医生:不会,就是吹牛B的时候会漏风。


4、一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。
为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。


5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”


6、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?
老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!
我。。。


7、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了,90岁老人没进去。
工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”
90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”


8、出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?
还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。

家长逗孩子最擅长弯弯饶

生气女儿对爸爸说:“你凭什么骂我啊?1“凭我是你爹。”“你是我爹咋的?1“有权利呗~”粑粑样子很?n瑟。“有啥权利啊?!!1女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什么骂我啊?!1“凭我是你爹。”…

我男朋友身高162cm

我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。
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