非常开心

老看我换衣服干嘛

昨天下午领导看到女同事说,你一天不好好上班,换三次衣服。。。那女同事瞬间接道:你一天不好好上班老看我换衣服干嘛!

爆囧,忍不住笑场了好几回

1、小王半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。
这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?!


2、找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借!”
我关心道:“近段时间你也困难?”
他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”


3、在海边溜达,看见一大爷刚从海里游完泳出来,正在往身上抹东西,好奇,问大爷:“大爷,你涂啥呢?”
大爷爽朗一笑,答道:“我能图啥啊,就图一乐呵。”


4、一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?
我:怎么坏了?
男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。
我。。。:孩子,那是你作业太多了!


5、一男子失恋,到某寺出家,男子拿出现金,对和尚说:“大师,我万念俱灰,这是我全部家当10万块,只求入寺为僧”
和尚点了点钱,说道:“你只能当500天的和尚”
失恋男:“为什么只能当500天?”
和尚:“俺们寺门票100块钱一张,吃住一天100块,10万除以200,就是500天”
失恋男:“我艹。。。


6、刚刚接了个国内的电话,说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说,“你确认是我的白金信用卡吗?”
对方说:“都已经核对过了, 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她: “那你能截个图发给我吗? 我想在朋友圈装个B!”
对方没憋住,她笑场了!


7、昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。
出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本电脑不见了。。。

只知道我妈对我产生了物理反应

小时候老妈买件皮衣,宝贝的不得了,不小心刮坏一个小口子,很是心疼。我拿出神奇502胶水,自告奋勇的帮她粘,老妈一边看着一边小心翼翼的问:能行吗?刚滴了一滴,好吧冒烟儿了,小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应,只知道我妈对我产生了物理反应。

把电视遥控器给我送进来

家里电话响了,因为在父母房门口我就没去接,但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话,只听爸爸在电话那头说:“把电视遥控器给我送进来。”

笑话没有立春,仍然那么冷.

晚上下班,我骑着自行车正急急忙忙往家赶,突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话,我走近一看原来是我们单位的美女小丽,能与美女同行是何等荣幸啊!想必她的自行车一定是坏了,不然这么冷的天怎么推着车走呢?于是我把自己的车气门芯拔掉,紧追两步赶上她,正准备和她搭讪,没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。

妥妥的被Ta们笑翻了

1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,感觉味道不会特别好,但是他喜欢嘛!


2、一男对女友说:蛋疼的厉害。
女友:我牙疼的时候医生给拔掉就好了,要不你也试试?!


3、女A:我身材好吧,穿衣显瘦,脱衣有肉。
女B:拉倒吧,你是穿衣很壮,脱衣很胖。


4、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开WiFi,列表里空荡荡的。。。
我:妈~是小区里都停了,翻身继续睡。。。


5、上个周末,我在网吧打游戏。手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。
我:说人话!
他:三缺一。。。


6、陪女朋友去逛街,试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我:“好看吗?”
而我也都说:“好看。”
她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?”
我敢紧道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你的眼睛呢。”
她$%^^&


7、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢?”
“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。


8、A:你跟小王关系不好了?
B:嗯,闹矛盾了。
A:他们三个都跟你不好了,你没反思一下?
B:反思了,你说我平时结交的都是些什么玩意儿!!!

一对爆笑的夫妻

妻问夫:“你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”夫表情严肃:无夫无妻制妻:啊!什么是无夫无妻制?夫:就是无夫妻制度。

爆笑雷翻人的这对小夫妻

老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。
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