古语“穷养儿，富养女”。 穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域;能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。 “富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。

1、问：什么样的女人才算是女汉子？
答：跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基。

2、所有女孩请你们记住，如果你身边有很多异性追你，你不应该感到骄傲，你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。

3、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭男人，然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身汪。

4、如何判断一个人喜不喜欢你，很简单，跟对方表白，如果对方拒绝，那就代表不喜欢你，超准！

5、在微信工作，在朋友圈装死，在贴吧怼人，在微博杠精，在社交app聊骚，在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。

6、当我们拿花送给别人的时候，首先闻到花香的是自己；当我们抓起泥巴抛向别人的时候，首先弄脏的也是自己的手。

7、糟糕，是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢？因为过去的那些心动，后来都没什么好结果。

8、想见的人咫尺天涯，讨厌的人阴魂不散。

1、去派出所补办身份证，我把户口本递给Pol.ice，Pol.ice就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我！
这办事效率也太快了吧？

2、昨天中介带我看房，我说采光不好，中介说：早上天不亮就出门挣房贷，晚上摸黑才回家，要什么采光，要什么采光？告诉我？
一下就把我说哭了，后来中介也哭了。。。。。。被我打的！

3、去哥家蹭饭，他做了一大桌，唯独有个豆角做的特别有味道。
我赞道：“哥，厨艺渐涨啊，那个豆角做得最好吃，一股红烧肉味！ ”
哥：“噢，就那个是剩菜，里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了！ ”

4、公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。
我不是！我没有！

5、刚跟爹走在海边，微风徐徐，星光点点。
我：“爸，今晚你头发的味道，让我莫名想起以前咱在马尔代夫时曾去过的一个岛，我偶尔会有这种奇怪的联想，你说奇怪不奇怪？”
爹：“不奇怪，洗头膏就是那个岛上酒店里用剩下拿回来的，我今儿个刚翻出来。”

6、我的社保卡不见了，在家翻天覆地的找了半年也没找到。
没辙了只能补办了，刚补办拿回家时，儿子看见了：爸爸，咱家有个一模一样的。说完转身拿了出来。

7、在夜市中摆地摊，有人问：“你这摊位啥货都没有，你是什么摊？”
我面无表情地指着自己帅气的面孔说：“面摊。”
又指了指自己非常智慧的头说道：“脑摊。”

医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”

1、人真是需要假期的，是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子。

2、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱!肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！！！真香！！！

3、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！

4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法，保密效果怎么样？！

5、有一天，有一颗大蒜去按摩， 然后就死了。 因为他被按蒜了。。。

6、月有阴晴圆缺，人有阴晴不定、尔虞我诈、笑里藏刀、口蜜腹剑、杀人不见血。。。

7、这个世界不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，他属于脸皮厚！

8、我比博尔特厉害，他跑19.8秒居然要用200米，我只用跑100米就结束了。

9、人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。

1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。
老公：为什么？
老婆：因为钱花完我就回来了。

3、吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。
老婆放下碗：我这有火你要吗？
老公连忙伸手过去：要，要……在哪？
老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！

4、上星期天，单身狗的我中午去哥家里蹭饭。
饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？
我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”

5、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。
拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。

6、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？
朋友说：你等会！
只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

7、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。
我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。

1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”

“这叫想像力。”

3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！

5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”

7、话说最近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！

解锁手机一个新功能，识别面部解锁，，今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁，连续提示:未检测到面部！正抱怨这个解锁不好使，从门口经过的老妈说:“别为难手机了行不？你一躺下，脸摊的那么大，我都不敢认！”