刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

　　才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”
女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”

老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

文理分科是要终结了，可你们还不是要继续虐狗 ，切！！！！！高中时候好多早恋的同学就因为分科，男生去了理科女生去了文科，学习紧张、接触时间短、渐渐疏远最后分手。现在的孩子真好，不用担心这个问题了，可以一直在一个班级，并肩作战一起高考，考上同一所高校，甚至同一个专业，然后腻了审美疲劳了再分手。

我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算。。。”

我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。

刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。
心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”
然后走了。。。
我。。。