老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”
服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”
老刘：“哦，我随便看看。”

人质处理现场，歹徒听到最绝望的话1、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了，说：“不知道。”“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”2、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧!人质已经被我们打死了!”

1、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

2、美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？

3、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

4、我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～

5、大脑：去学习；身体：去锻炼；我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

6、谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。

7、我是女娲，下凡体验人生疾苦，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头我给你捏个女朋友。

8、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

9、当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。

10、这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

11、当前国际形势的主要矛盾，是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活，只配给他们服务之间的矛盾！！！

　“明天去一起登高吧，这是我们的节日。”　　“亲爱的，重阳节不是老人的节日吗？”　　“我们俩就是重阳。”小攻一把搂过小受说。...

1、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

2、对于前女友给我发过节祝福短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋我还是要吃的！

3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我这么直接：“不是本人！”

4、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来耍两天都不愿意！！！

5、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

6、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美嘛！

7、我奶缺个孙女婿，我妈缺个儿子，我哥缺个妹夫，我妹缺个哥哥，侄女缺个叔叔，总得来说我缺个老公，你要是不娶我，你就是缺德。。。

8、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！

9、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

10、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。。。
相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

我一朋友告诉我自从做了个小手术之后，竟然可以随便抱所有的女孩子，还能睡在一起，以前关系不好的男同事们也开始主动请他吃饭示好了，真羡慕他。

主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下!小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

1、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”
昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。
老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”
我。。。

2、海边的岩石上站着一对夫妻。
老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”
老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”

3、老婆：“老公，你们家基因真的好强大！”
我：“为什么这么说？”
老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”
我：“真的吗，能不能说具体点！”
老婆：“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……”
我勒个去。。。

4、老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！”
我唯唯诺诺地问：“我哪里像她？”
他：“胸！”

5、激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。
老公特高兴：真的吗？多少钱？
老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老说零花钱少了。
老公：老婆，你太开明了，什么奖？
老婆：全勤奖！
老公：我去……

6、晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”
我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”
老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”

7、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。
女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！
男：那好吧。
到家之后，男：老婆，我们做什么吃？
女：做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，还做饭？说着掏出电话叫外卖。
不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？
女：眼不见为净懂吗？
男##$%^$#%

从孩子上幼儿园开始，教他把“谢谢”改成“谢谢你”，把“随便”改成“听你的”，把“我不会”改成“我可以学”，把“听明白了吗”改成“我说明白了吗”。换一种口气，就能提升孩子的情商。
老师：会抽烟吗？
孩子：我可以学。

两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的？”

像感恩节这种既不放假又不打折的节日有啥好过的。