男同学明天要考4000米。他害怕失败，于是在网上找了一个主意。第二天我满怀信心地去参加考试，但我只跑了400米。颤抖着回到家说：被诅咒的人说不穿内裤也能跑得快，还举了个例子说明原始人不穿内裤也能跑得很快，劳资跑了400米感觉鸡蛋差不多。腐烂...

蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。

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卧春 | 我蠢

暗梅幽闻花， | 俺没有文化，

卧枝伤恨底。 | 我智商很低。

遥闻卧似水， | 要问我是谁，

易透达春绿。 | 一头大蠢驴。

岸似绿， | 俺是驴，

岸似透绿， | 俺是头驴，

岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。

有一天，我和嫂子一起去商场，她走进服装区，问我：那个内衣好看吗？我顿时无语

找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。

刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。

1、本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”
我%$^&*$%^*

2、昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。
主管说不是还没结婚的嘛？
同事：就是因为没结婚所以比亲爹还亲！

3、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”
小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”
我%^&%^&%$

4、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

5、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

6、最近诸事不顺，去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相，便盯着我的手掌看了半天，道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”
我。。。

7、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？
她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。
我说：这可能就是人们所说的缘分吧！
她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

如何配合家长教育孩子是个大问题啊！！！话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”