跟男友交往半年，可乐问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？交往一年后，可乐又问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？拍拖三年，可乐又问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？谈了三年零一天，女友：我们结婚吧？可乐：你不赶时间吗？男友：以前不忙，现在忙！可乐：为什么？男朋友：我们老板昨晚心脏病发作去世了！你总不能让孩子没有父亲吧？可乐：操！！

和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。
结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！

1、“小李这人虽然有钱，但是气质太土了。”
“如果给你好多钱，代价是气质土，你愿意吗？”
“愿意愿意，钱带来了吗？可以转帐吗？”

2、我：“兄弟谈女朋友了没？”
朋友：“没有”
我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”
他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
我。。。

3、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

4、我：今天称体重发现瘦了五斤 。
哥们儿：杂瘦的？拉稀拉？
我：没有，金项链忘带了！

5、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

6、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。

7、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”

8、鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”
在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”
我下意识问道：“为什么？”
女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

1、娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟；
娶个脾气暴躁的媳妇，你会和外科大夫很熟；
娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟；
娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟。

2、结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。

3、结婚以后，女人会出现以下七大变化
1.辈分变高，动不动自称老娘。
2.眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。
3.心胸变的宽广，整天猛吃，不但胸围宽广，腰围也宽广。
4.推理能力提高，她能从一根头发推断出我见过什么女人，有没有开房。
5.洞察力变敏锐，无论私房钱藏哪里她都能找到。
6.嗅觉退化，我的袜子成堆，她也不会给我洗。
7.表达能力突飞猛进，特别是骂我的时候。

4、夫妻吵架基本心理路线图：
1.因为老公的某种言行，老婆很生气；
2.老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？
3.老婆不断试图强调不是事情本身，而是老公的态度；
4.老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？
5.两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。
准到了吗？

5、结婚后，我有了不少变化：
1.亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。
2.我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。
3.最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！@一片两片三四片

6、结婚后我才发现我是万能的：
1，媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。
2，老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。
3，我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息！

儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”

1、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！

2、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。

3、许多人的手机现在除了打电话什么事儿都干。。。

4、一颗牙齿松动了，就好像一个人已经提出离职申请，但还要再拿几个月工资才走的状态。

5、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

6、“放屁”换一种说法，就是“拉风”。

7、小人你让着，傻B你哄着，真正对你好的人你欺负着。

8、猝死不是当代青年担忧的问题，脱发才是。

9、人性真的好可怕，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。

10、人类四大可遇而不可求的神技能：狂吃不肥，千杯不醉，逛街不累，沾床秒睡。

朋友跟大学同学媳妇有染，被大学同学当场抓住。朋友很平静：“我们这回扯平了！”大学同学火了：“什么扯平了？”朋友：“大学时候系里篮球比赛，你盖过我帽，现在我再给你盖个帽，不对吗？”

表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。

1、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”

2、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？
他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？
我：你等我冷静一会。。。

3、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”
我一愣，问他：“在这里吗？”
“对，你们的胸毛很漂亮！”
想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼！跑掉了！
事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

4、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。
司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下，没有起身。
司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！
姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。
胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！

5、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”
我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”
老板：“20我也愿意！”
敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”
我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

6、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。

7、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。
要问：“你家的大树呢?” 你就说；“收成不好，给卖了。”
要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”
要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”
要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”
傻子背了半天才记住。第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢？”
傻子说：“收成不好，给卖了。”
姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢？”
傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”
姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”
傻子说：“父母一辈子攒下来的。”
姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗？”
傻子答道：“我们家一辈一个。”

一位学生跑过来对老师说：“老师厕所里有好多蚂蚁１

老师说：“知道了。”突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”

学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”

1、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”

“《大白鲨》这部电影你看过吧？”

“看过。”

“就和装那DVD的盒子差不多大校”

2、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？

专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的

3、A：我觉得我爸妈特有想象力。

B：为什么？

A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。

B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。

A：他们说是打怪捡来的……

4、什么植物和动物加起来最像鸡？

树和马，因为数码相机