爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀？
老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看。。。。。。

1、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。。。”

2、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”

3、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滚！！！”

4、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：我高兴。。。

5、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！
老公说：“纹啥样的啊？”
老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”
老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：好”

6、老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”

7、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。。。

8、我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：“能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”

上午去面试。刚进办公室面试官就发话了。“现在你说一句话，让我马上能记住你”，“我在XX酒店见过你，你当时搂的是刚才带我进来的保安。”“好！你被录取了！”

早晨老妈醒来突然想起中午要吃饺子，家里没醋了，让我爸去买，老爸这也不敢吱声啊，说着就出门买去了……五点多，天还没亮……

那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

1、“至爱”两个字合在一起读，就是“债”。

2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。

3、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

4、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

5、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？

6、女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

7、两个男人追一个女人，付出少的那个先放弃；两个女人追一个男人，付出多的那个先放弃。

8、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊，红太狼还是对他不离不弃~

9、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他。

10、Word是个女的，整天劳力唠叨，跟唐僧似的；
Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；
PPT是个老总秘书，打扮的花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

11、相亲有以下几点好处。
1.可以增加脸皮厚度。
2.增强你的应变能力。
3.体验什么叫一见钟情。
4.对交际能力的一种考验。
5.可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6.明白感情是怎么从零开始的。
7.明白什么是“百闻不如一见”。

1、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

2、喝醉了的大成：“女神，我可以抱抱你吗？”
女神：“只要钱到位，一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”

3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我。。。

4、A：“怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。”
B：“简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。”
A：“我有6000万我还用请教你啊？”
B：“挣6000万的办法我也有。”
A：“怎么挣？”
B：“往银行存40亿。”
A：“滚。。。。"

5、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是，我继续问那你是怎么看出来的。
闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

6、昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复：“前女友的喜糖！”

7、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾～
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空。。。！

8、第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。
我问老板：搓澡多少钱？
老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。
同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”

有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

记得那天和我爸聊天，说到我小时候，我爸就给我说：“记得在你小时候啊，家里穷，也没啥娱乐活动，无聊了，我就和你妈先给你一巴掌，等打哭了，再慢慢哄”说完还一脸怀念的表情……

1、很多人不知道，饭其实是屎的小时候！

2、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

3、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

4、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。

5、当蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的时候，我才明白暴力真的不能解决所有问题。

6、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

7、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

8、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

9、永远不要跟一个傻B争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用他多年当傻B的丰富经验打败你。

10、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。

11、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

12、我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。