1、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

2、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听，突然兴奋的说“没有！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

3、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

5、小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。
理发师：“嘘～人家是花斑秃！”

6、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：
今年多大了？
干这一行多久啦？
结婚没？
一个月赚多少钱呀？
房租贵不贵啊？
家是哪里的呀？
最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

7、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？
我说剪到下巴。
然后他说剪到哪层下巴？

8、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。

9、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

10、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

1、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？

姐姐：扳手腕算吗？

妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？

姐姐：过肩摔算吗？

妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？

姐姐：抽嘴巴子算吗？

妹妹：怪不得你没有男朋友！

2、“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！ ”

“那你喜欢什么样的？”

“我喜欢漂亮的”

3、男：“我很丑，可是我很。。。”

女：“别说了，没有可是。”

男：“有钱！ ”

4、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？

骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！

妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

5、前几天女神送一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。

我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。

今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料。。。

刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

1、当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。

2、喜欢一个人要趁早，不然就会变得只喜欢钱了。

3、把男神女神当普通异性好友对待；把普通异性好友当男神女神对待，你的人际关系会好很多。

4、有钱的老板劝你把钱看淡点，没钱的老板劝你眼光要长远。

5、一个人心理衰老有两个标志：抱怨和后悔越来越多；把希望寄托在下一代。

6、18—25岁是个混乱的年龄段，有些朋友要结婚了，有些朋友要开始读研读博，又有些朋友已经生了小孩，可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。

7、谎言有三种：一是为了欺骗别人，二是为了保护自己，三是为了包庇别人。

8、科学家表示：婴儿经常在夜间哭闹，可能是为了防止父母制造更多的婴儿。

9、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

10、高中老师说：“高中辛苦下上大学就轻松了。”
到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”
工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”
养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”
儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。”
我TM也快死了。

11、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。

昨晚大半夜的，隔壁老王回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

话说国外一个女模光着屁股画了条牛仔裤在街上逛愣是没人看得出来！我想说，你来中国挤挤公交吧，保管蹭的毛都不剩一根！

1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。

听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”

那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”

拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”

那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”

“102啦。”

“您身体这么好，平常都吃些什么？”

“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”

“真羡慕您啊，可以这么长寿！ ”

“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 

管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？

孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。

奶奶：没打，她拼命喊什么？

1、老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？
小明说：下课太吵了根本睡不着。

2、语文课上，老师再讲草船借箭这一课老师突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？”
小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”
老师：“滚。。。”

3、自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？
声音明显小了一些，这时小明说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！
老师：你出去！

4、老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

5、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒：“你这是画的我吗？”
小明：“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船。。。”
老师。。。

6、老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：你滚出去!

7、老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

8、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。