1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了。”

2、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”
“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

3、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

4、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了”

5、“老公，你生日你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
我$%@#$^

6、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。

7、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

化学元素周期表这样记更简单！ 和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……” 化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?” 我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷 硫氯氩钾钙～”

高三那年，我十八，女朋友十六，此为背景。周六女朋友第一次来我家，晚上八点多了我俩还在家门口转悠，关键是不好意思去睡啊( ′▽` )。当时我妈正在门口跟很多邻居聊天，看见我俩直接来了一句:恁俩不上去睡觉还瞎跑啥了！三天之后，我的床也直接从单人的变成大席梦思了。绝对亲妈！！！！

1、iPhone11。。。光棍用的手机？

2、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。

3、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。

4、今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。

5、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。

6、请问你想通了这三句话了吗？“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”

7、吃东西和想你一样，一有空就琢磨这事；打嗝和想你也是一样的，都忍不住，也都是吃饱了撑的。

8、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”

9、最近倡导节约，我去采访路人：“您节约吗？”
路人：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
路人：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”

10、我：“我骨质疏松了。”
朋友：“可乐喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”
我：“对啊！”
朋友想了想：“那你亏了。”

老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”。

那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

我们英语老师美女一名，上她的课我我总是睡觉，她终于忍不住了大怒拍着我的桌子就喊：你是不是看到 我就想睡。
我该回答想呢，还是非常想呢 ？