在火车站广场溜达，被一大妈叫住：小伙子，住宿吧，有美女陪。。。
我：谢谢大妈，我车还有十分钟就开了。
大妈：来得及，来得及！
我。。。

第一次亲热后，问mm感觉如何，却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳）

下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”

2、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

3、“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

4、A：你越炫耀什么越缺什么。
B：你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。

5、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

6、“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢？”
“你不聊自然有人陪她聊。”

7、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”

8、“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”

9、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”
“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺的。”

1、“你们家里谁比较容易满足啊？”

“垃圾桶。”

2、“多大岁数还没有性经验最尴尬？”

“当爹以后。”

3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

我：大爷，那是美团。

4、我：喂！你是陈XX陈先生吗？

对方：是啊！

我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！

然后对方挂断电话，我。。。

5、四个字评价汉末诸侯

曹操：性多疑忌

孙权：目光短浅

刘备：数易其主

袁绍：狂妄自大

马超：坑爹高手

董卓：残暴不仁

张绣：毫无主见

袁术：众叛亲离

刘表：小富即安

刘璋：轻信他人

吕布：综上所述

6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！

良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！

八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！

沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？

八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

从前，有三个最好的朋友走在路上。突然被一个持刀的强盗拦住，强盗说：“你们排队交钱，第一个人交一百，第二个人交二百，第三个人交三百。”然后他们争先恐后的交钱，连反抗都忘了。

在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我％$％$#$&＊

1、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗。。。

2、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放。。。”
老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”
旁边的妹子大笑。

3、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。

4、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
阿姨：“我在熬中药！”
吃货：“那我尝一小口。”
阿姨。。。

5、两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”
另一个女人问：“为什么？”
“80级才能带，现在等级不够！”

6、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼的问：“现在感觉怎么样？”
她娇弱的说：“我感觉饿啦！”

7、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许。。。。。。
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他们的早点摊儿支起来了。

1、躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”
刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”
我$^&$%^&**()

2、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”
我。。。

3、“弱水三千，我只取一瓢。”
“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”

4、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

5、哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。
哥们就打电话问她咋不联系了呢？
那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？
把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。

6、公司新员工自我介绍：
A：“大家好，我姓张，张学良的张。”
B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。

7、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

8、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？
另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。