1、躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”
刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”
我$^&$%^&**()

2、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”
我。。。

3、“弱水三千，我只取一瓢。”
“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”

4、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

5、哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。
哥们就打电话问她咋不联系了呢？
那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？
把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。

6、公司新员工自我介绍：
A：“大家好，我姓张，张学良的张。”
B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。

7、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

8、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？
另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事$％^&^$％^＊

聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。

打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

和男友是不打不相识的那种。交往后对我各种好。天天给我做好吃的，昨天听他在厨房嘀咕，仔细一听他说的是：让你打我，等把你养的跟猪似的。就甩了你，看谁会要你。我就问问谁有刀。

女孩向你借肩膀的深层意味回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。