非常开心

幽默逗语,讲的很有道理!

1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。


2、人生两大谎言:爱你一辈子,这衣服显瘦。


3、没人理解仙人掌的悲哀:防备了别人,孤单了自己。


4、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。


5、最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。


6、俄罗斯方块里从来没有赢,所谓的赢就是尽可能的晚输。


7、第1和第2经常是对手,但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。


8、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。


9、每次都有种感觉,只要是别人还的钱,都跟白捡似的。这是为什么呢?


10、使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。


11、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。


12、有钱经:
前天有钱,昨天有钱,今天有钱,明天有钱,后天有钱,每一天都有钱。
天天有钱,周周有钱,月月有钱,季季有钱,年年都有钱。
早晨有钱,中午有钱,晚上有钱,你有钱,我有钱,大家都有钱。

笑了笑说不用客气

今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。

叫人懵B的爆囧男女

1、女:老公,你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
男:戴毛线手套最好。
女:滚。。。


2、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


3、前女友是护士,我找她:帮我弄瓶安眠药呗。
她:失眠了吧?活该,不帮!
我:不是,我自杀。
她:哦,那我给你弄个大瓶的。


4、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”
我。。。


5、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?
只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!


6、给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!
我:我这不是担心么,以前我追一本小说,很久没看到更新,后来才知道,作者死了。
现在她真的不理我了。。。


7、和相亲认识的女孩聊天。
我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!
她:现在呢?
我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。
她。。。。

夫妻居家小幽默

丈夫从教堂回来,对妻子欢呼,抱起妻子,背着她在房间里走来走去。妻子问:“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫?”丈夫回答说:“不,他劝诫我们要背负起我们的负担。”

先辈的意思

老师:有人知道“先辈”是什么意思?


学生:傻X,仙贝都不知道,旺旺的,鸡肉味嘣嘎脆~


老师:··········

爆逗二货,段小笑劲足

1、女友要跟我一起去洗车,我只是去买个饮料,就看到她拿高压水枪塞进我的排气管,边冲边笑着跟我说:“你看,水会从另一边喷出来哦。”


2、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说啊?姓搓啊?


3、前女友是护士,我打电话给她:帮我瓶安眠药呗。
她:失眠了吧?活该,不帮!
我:不是,我自杀。
她:你在哪?我给你送瓶大的过去。


4、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?
我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!


5、想追一个女生,结果那个女生对我说:“追我的男的都排着队呢!你算啥?”
我想了想,男人排队去的地方,还真不是什么好地方。于是放弃了。


6、今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹就在旁边说:“姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?”
听完我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

你有空收拾下

  早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包,听着怪吓人的,我赶紧跑回去想告诉女朋友:“我告诉你一个大新闻……  刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前,对我说:“什么新闻?”  “哦,没什么,小区来了几个小毛贼,你有空收拾下。”
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