老张向邻居吹嘘说：“谁想进我们公司都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！”邻居问：“你是人事部经理？”老张：“不！我是门卫！”

女人真是一种矛盾的生物：她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱，却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。

1、“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

“后来流产啦？”

“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

“生大病了？”

“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

2、老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。

我：我们的产品真的很好。

老板：小伙子呀，每个公司都这么说埃

我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。

老板：哦，怎么讲啊？

我：我们的产品就叫“真的”。

3、A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”

心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”

A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”

心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

4、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！ ” 

于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！ ”

老二应声变成了一个饭桶。

这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙，带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见，这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！后来又和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流埃蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网埃”

据说，有80%女生洗澡时都那啥，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后，回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

3、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。

4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。

6、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。

7、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！

8、生活的选择权其实都在自己手里，是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话，我想你应该醒醒了。

9、从小就被教育不要乱花钱，长大后我才发现，根本没钱，怎么乱花？！

　　一天一对貌似20出头的小情侣来开房，男的上来就问：有没有电脑房？　　本人摇头说：没有。　　那男的一听就要走，女的不乐意了对那男的吼道：你他妈的都换几个宾馆了，没电脑怎么了，你是玩它还是玩我。

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”

一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。

1、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的你？

2、只要持续走下坡路，你就永远不会处在人生的最低谷。

3、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？

4、朋友：你越炫耀什么越缺什么。
我：你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。

5、假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。
那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。

6、“国人为什么喜欢放生而不是种树？”
“动物死远了看不见，树死原地太显眼。。。”

7、“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

8、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”
然后。。。