带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。
他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊？！
我。。。

当我买得起几十块钱一个的冰淇淋的时候，我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。当我优秀得足够让你不会离我而去时，我已经不再非你不可了。

你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

老师留了作业叫小盆友们用“又...又...”造句,孩子不会便问他爸，爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生说，麻烦你爸来找我！

1、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？

2、好看的妹子笑起来才是花枝乱颤，丑的那叫抽风。

3、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

4、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

5、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。

6、男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方，女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。

7、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

8、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

9、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

10、听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

11、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！
神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、妈：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
爸：“信里最后明确说了，勿念。”

3、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”
爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？
他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！
爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声哪。。。

4、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。
我爸说：“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

7、试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。
他说你懂个屁，然后出门了。

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

2、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。

3、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

4、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

5、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

6、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”
“你的电脑可能中木马了！”
“什么木马会让用户觉得头晕啊？”
“旋转木马！”

7、今天，去卫浴店买座便器！
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！
导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅。。。我勒个去，比喻真形象！

二月，对我好一点！三月，对我好一点！四月，对我好一点！说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。