有一次上楼梯，我爸和我一前一后上的，突然间脑子一抽，对着我爸菊花捅了下，嘴里说到：“啊打，风遁菊花手里剑”。我永远忘不了，我爸回头看我无奈和绝望的表情！！！

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”

“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

2、酒店前台客服一枚。

昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！ ”

我问：“老黄不是在云南吗？”

这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！ ”

4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

我心想现在科技好发达。

二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

于是晚上又到他店里偷了一次。

终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是“我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！” 呃？？？？？

1、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？
老爸：当然是范冰冰啊。。。
于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？
老爸：你。。。你还没你妈好看呢！！！

2、妈：“说，你私房钱都藏那了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道： “我，我就藏书里了。”
。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

3、我：“妈，我想吃馄饨。”
老妈：“自己上街买去，我只会包饺子。”

4、我爸问我：你妈学会网购了，你教的？
我：是啊，怎么了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！

5、妈：“今天为什么不出去玩？”
我：“废话，我要是有钱，你都看不见我影子！”
妈：“没钱你怎么不上街上要点啊？！”
我。。。

6、晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈。还有饭吗？”
我妈头也不回：“嗯，还剩点儿。”
这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”
妈回答：“没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。”

真事！昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁，可能语气有点重了，老公突然气急败坏的扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……

1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

2、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。。。

3、老婆问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”

4、老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？
老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？
老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸猪手。

5、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？
老公：那是因为你不关心我！
我：。。。那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？
老公：那是气涨的！

6、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”
老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”
老公急忙问：“哪两方面？”
老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

7、老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公#$%#$%^&

 开着金杯去送货，路不太好走心情很差。回来的路上后面一辆奔驰一直追着我狂按喇叭，我心想：草泥马，开的奔驰就牛啊，就特么不让你超车！过了三个路口奔驰追了上来，那哥们对我喊：兄弟，你备胎掉了！我：…………

1、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”
老汉说到：“我相信你一定能的。”

2、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”
爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。。。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。
他走上前说：“鱼多吗？这里很适合鱼生存吗？”
钓鱼人回答：“钓的人多了，就不适合生存了。”

5、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

6、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”
“102啦。”
“您身体这么好，平常都吃些什么？”
“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
“真羡慕您啊，可以这么长寿！”
“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

7、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

老婆低头小声说 “网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦”老公：尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！！！

1、盲人吧里好冷清呀，发色图都没人理。

2、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个

3、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！

4、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!

5、吵架说普通话是对看热闹的人最基本的尊重。。。--本人围观吵架有感！

6、当感叹这个世界不公平的时候，最好反思一下为什么占便宜的人始终不是你。

7、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦

8、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。。。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。。。

9、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？

10、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了，如果没理你，说明它们认为：这那来的傻B！

11、怎样科学的插队而不被人打？比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了！

我如此优秀的男人，为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?我有一双清澈迷人的眸子，眸子上面还嵌着长长的睫毛。一头秀发像飞流直下的瀑布，特别是我那清脆甜美的声音，更是令人倾心。可我就是不明白，我如此窈窕妩媚，如此楚楚动人……一句话，我如此优秀的男人，为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?

村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了?另一个说：我听说好像姓王，叫王友。