非常开心

我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车

我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车,连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过,朋友把拒载行为诅咒了千万次后,终于有一辆出租车从他身边开过,然后急刹,司机探出头来一脸惊讶的看着他:“解放军同志,要我说你们这个迷彩服做的是真好,你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

幽默妙侃,啥叫心灵鸡汤?

1、不是我们不努力,只是人家的父能量太多。


2、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。


3、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。


4、开会和安装软件一样,只要你不持否定意见不,你连脑子都不用带的。


5、父爱如山,母爱似水。单拿出来一个,都还好,父爱严峻,母爱温柔。但是,父母联合起来,那个爱,哇!水从山上往下冲,泥石流,劲大,破坏性强。


6、人作为一种生物,有三大最基本的需求:生存、繁殖,以及上网。如果非要去掉一种,很多人会选择去掉繁殖。


7、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角,亲眼目睹了全家遇害,在逃亡中成长,从而变得更为残暴和致命,现在正伺机报仇。。。


8、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说:连这个社会都要对我宽容!
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道:连法律都要对我宽容!


9、人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢的就磨的圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。


10、5岁的时候,你可以为了抓只蝴蝶,而跑到一公里外的田野。
10岁的时候,你可以为了吃冰淇淋,跑遍大街小巷的商店。
17岁的时候,你可以为喜欢的人,一个人去陌生的城市。
27岁的时候,你可以只为了生活,随便就找个人过一辈子。。。


11、A:啥叫心灵鸡汤?
B:三妻四妾的时候,它告诫你贪多嚼不烂!
A:一个老婆的时候呢?
B:它说何必在一棵树上吊死!
A:打光棍的时候呢?
B:它说不止你一个光棍在战斗!

有种爆笑叫酒喝多了。。。

1、一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。。


2、男友被他家狗咬了,我们去探望。
见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”


3、昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌,从《龙卷风》唱到《天涯过客》,一边唱一边喝酒,也不知唱了多少首歌,喝了多少瓶酒。
到最后大家都哭了,一方面是因为偶像结婚太激动,另一方面是缅怀自己逝去的青春,更重要的是点酒的时候忘了看价格。


4、和朋友一起喝酒,两人喝了一瓶,我让再开一瓶,他说:“还是算了吧,你媳妇那人,喝多了回家不抽你。。。”
我无所谓地说:“反正是抽,多喝点抽着不知道疼。。。”


5、今天和朋友出去喝酒,喝到一半的时候,对朋友说,我老婆一个人在家我不放心。
朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的,怎么总觉得哪里怪怪的。。。


6、朋友结婚我带老婆一同前往,同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了,这货对我说了句:就凭你有这样的老婆,你这个兄弟我交定了!
我。。。


7、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?
小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!!!
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下!!!


8、老王:我睡过你老婆。
小明:睡过就睡过吧。
老王:睡过五六年呢
小明:五六年就五六年吧。
老王:我还睡过你老婆她妈呢!
小明:媳妇啊媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!

囧大了,脸都装不下的囧笑




1、楼下有对夫妻76了,一直很恩爱,就昨天婆婆闹着要离婚,街坊邻居怎么劝都不管用。。。


问起原因,婆婆说:昨天晚上停电,让老伴找蜡烛,老伴找来蜡烛给我,我点着它就响了。。。



2、朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。


答:架线上杆掉下来了。。。


年底,打工回来去他家。


问“还没好呢?”


朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。。。”



3、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?


老板说:不甜你不会加糖吗?!



4、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”


“想吵架的时候先深吸一口气。”


“是让自己冷静下来吗?”


“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”



5、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。


赵四说先给狗吃,看看有事没。


结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。


他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。


把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。


缓过来以后问赵四,狗死的惨不?


赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!



宝宝,咱以后上街少说话好不好.

儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”

不是有姚明吗

老婆:“这哪队踢哪队?” 老公:“法国踢尼日利亚。”老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“...世界杯。” 老婆:“中国队在哪?” 老公:“...跟你一样在看电视。” 老婆:“为什么不上去踢?” 老公:“国际足联不让。” 老婆:“是因为钓鱼岛么?” 老公:“...因为水平不行。” 老婆:“不是有姚明吗?” 老公:“...滚……

能把日子过出笑话的夫妻都是好夫妻!

1、晚上,老公突然问我,“老婆你的验孕棒还有吗?”
“还有一个,怎么了?”
“明早拿给我试一下吧,我感觉这段时间我肚子变大了!”


2、老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班?
我:干活呢。
她:活是谁?
我:就是那个干了就能给我发工资的。
她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。


3、老婆:“亲爱的,打人是不是不对啊?”
我:“这还用问?当然不好!你打人了?”
老婆:“没有,只是我刚又买了一个比较贵的美包!!”


4、早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”
她说:“是。”
又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”
她说:“是。”
再问:“是不是你说啥我都得听?”
她答:“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。


5、老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。
老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。
老婆:瘦的好看,肥了难看死了。
老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。
老婆大眼一瞪:老实交代,谁硌着你了?
老公。。。


6、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?”
我说:“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的?”
“格纹。”
老婆:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!”
我#$^$#%^


7、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“还没怎么地呢,就两个打我一个啊!?”
我。。。

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