非常开心

跟女生吵架

这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

爆逗爸妈,能把人笑弯了腰




1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。


接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了! ”


我妈问:“梦见啥了?”


我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”


我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈! ”


我。。。



2、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。


我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?


老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。


我:刚见面,干嘛要这样啊?


老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?


我:。。。



3、今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。


妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。



4、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!


我问老妈为什么要把千层底做这么厚?


老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!


我。。。



5、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。


这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。



再剪就出血啦

本人典型的败家娘们、月光族,没钱了,就会给老公剪剪指甲,敲敲背,赚点外快~昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间,老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道:孩她妈呀,求求你,别剪了,这个月你都给我剪三次啦,再剪就出血啦!!!

爆囧男女,大青石爱上了屋檐水

1、女友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。


2、刚跟女友吵架,我气急了大声说:“你能不能以后不这么气我?”
她小心翼翼地望着我:“那你喜欢我怎么气你?”


3、我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。
我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三,一边出牌一边恨恨地说到:马的!拆散一对是一对!


4、和女友逛街,哥实在不想走了,就对女友说:“爱妃我脚酸了!”
女友看下我,十分狰狞地说:“怎么回事?”
我顿时傻了,这是要作死的节奏啊,遂说:“没事,没事,刚踩了个柠檬。”


5、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。


6、今天女朋友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。”
女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”


7、一妹子是移动客服,昨天接到个电话:“喂,我刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,我没退啊?”
“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语:“这。。这么说我被甩了。。。”


8、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水;屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后,大青石向路人哭诉:婚姻真TM伤人,你看我一堂堂硬汉,竟被伤透了心。

爆囧,非笑醉不可

1、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


2、刚刚和老公亲热完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!
老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”
我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”
老公脾气上来了:“运动这么剧烈,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”
我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热。。。
然后他就不高兴了,我。。。我是不是说错了什么。。。


3、刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕快到了,你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他:你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公?能不能过户?


4、男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”
于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”
男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”


5、女:不管做什么,都不要急求回报!因为播种和收获不在一个季节,只要你播下种就一定会有收获。
男:这就是在我离开三年后,你才给我生下孩子的理由?

爆逗,说话怪冷怪冷的




1、A:“我喝多了,你开车来接我吧。” 


B:“半夜三更的,你不会打车啊! ” 


A:“这里没车埃”


B:“那用软件打车。”


A:“啥软件?”


B:“滴滴打的打。” 


A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。。。”



2、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?


B:女汉子!



3、A:“最近忙什么呢?”


B:“搞个科研项目。”


A:“高大上啊,说说。”


B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”


A:“说人话。”


B:“钓鱼。”


A。。。



4、朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。


七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。


事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事!


对方问:你有车吗?


朋友回答说没有!


对方问:你有毛爷爷吗?


朋友回答:没有!


女的急了:你说你啥都没有,长的又磕碜,你告诉我,你长这么大你能吸引住什么?


朋友幽幽地说:我吸烟!



5、刚才坐专车,给师傅导航。我很疑惑地看着手机说:绿色是通畅,红色是拥堵。啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么?


师傅说:蓝色是忧郁。



让家长不淡定的小顽童

女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

爆逗夫妻,家是搞笑的港湾

1、老公:家是温暖的港湾。
老婆:我靠,老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公:也是,太小了,装你这200多斤的大船很吃力啊!
老婆。。。


2、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?
老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹,以后他只准座你这越野车!


3、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”
我:快喝吧,正宗太太口服液。


4、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!
老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!
好吧,你赢了。。。


5、老婆学做酥炸鱼,手握炒勺凝视我:给个评价。
我吃了几口后真诚地说:老婆你的手艺进步老大了,这个菜让我想起了历史悠久的古埃及,想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道:虽然不懂你在说什么,但感觉是赞美的样子,算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说:爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?
老婆#$&%*#$


6、夫妻吵架基本心理路线图:
1.因为老公的某种言行,老婆很生气;
2.老公开始解释,心想:用得着这么大惊小怪吗?
3.老婆不断试图强调不是事情本身,而是老公的态度;
4.老公想:又开始翻旧账有完没完,老婆想:怎么这样不负责任?;
5.两人忘记了为啥吵架了,但谁也不愿意先服软。
准到了吗?

连女朋友都还没有

年轻时幻想着有朝一日国家强大了,带着自己的孩子去看国产航母。现在国产航母下水了,我TM连女朋友都还没有。。。

笑侃世事,看完心情有点小复杂

1、父爱如山,向老爸要钱如愚公移山。


2、认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。


3、散户:来年老子要咸鱼翻身!机构:明年咱们该吃另一面了。


4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。


5、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。


6、小时候怕鬼,不怕人,觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了,但是怕人,因为人心叵测。


7、劝与汽车抢道的朋友:1,你没它跑的快;2,你没它结实;3,你疼它不疼;4,你没零件它有零件。。。


8、薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”


9、当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。


10、人家在恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。


11、A:松散的工人就像一袋土豆,面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来,会怎样呢?
B:会变成土豆泥。


12、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快!

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