幽默的动物冷笑话。

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味１青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我１黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

地上还撒着些图钉

昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

男：“我弟弟不舒服。。。”

男：“我弟弟不舒服。。。”
女：“生病了是吗？”
男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”
女：“讨厌，想啪啪就直说！”

笑了笑说不用客气

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

爆糗,糗到没脸没皮...

1、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了。。。

2、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。
客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。
没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！

3、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。
她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”
下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。
哥们说：取钱。
大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。
哥们说：取款机取不了。
大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。
哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

5、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。
“行吗？”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
我$#%$&^%&*

6、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。
工作人员$%^$&$*%

7、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”
“啊，没事，烫手了！”
“哦，白痴。。。”
另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”
“啊，没事，烫手了……”
“哦，白痴！”
经理去接水了，也大叫一声：“啊。。。考！漏电啊！一群白痴！！！”