在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你１院长倒地晕倒……

1、女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为杯具！

2、女人相亲是是这样试探男人滴：
“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；
“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；
“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；
“放假我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

3、女人如衣服。
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。

4、剩女产生的原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌坏。
不帅，但是好的，嫌穷。
又帅又好的男人，人家也喜欢男人。
又帅又好又正常的男人，人家结婚了。

5、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。
热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”
香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。”

6、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”
“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

7、女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

8、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”
“我也是！”
“来，亲亲。。。”。
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男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”
“滚”
“叫爸，乖”
“你个SB！”

1、每次剪脚指甲都像练了一次瑜伽。

2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。

3、“你说我在你心里一半是男神，那另一半是什么？”“经病。”

4、找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，显得你好看。

5、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能！送！外！卖！吗？

6、我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我还懒。

7、退休女教师项仁宪，花11年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢？还是用洗发水？

8、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的父母老师就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人。。。

9、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
说个不开心的事：新郎不是我。。。

10、每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗！金钱可以换来妹子吗！金钱可以换来尊严吗！金钱可以换来快乐吗！不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的。。。

11、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样挥金如土的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！

四岁：我爸所不能

五岁：我爸无所不知

六岁：我爸比你爸聪明

八岁：我爸并不是无所不知

十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样

十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。

十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。

二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。

二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道

三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。

三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。

四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。

五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。

1、我：哥，借我点钱。
哥：干啥？
我：炸金花起了三个A，没钱上了。
哥：你傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！
我。。。

2、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

3、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

4、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
女友紧张地：就是什么？
我：就是对你老公比对我好！

5、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。
我顺便问了一句：你以前搞过对象没？
她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。
我。。。

6、女A：“交男朋友了吗？”
女B：“目前，我比较喜欢单身~”
女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

7、女友和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！
我。。。

8、男：我爱你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？

1、马云的笑不倾国，不倾城，只倾家荡产。

2、发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。

3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”，只能说明“你很好欺负”。

4、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。

5、成长使我发现，很多时侯“一分钱一分货”比“物美价廉”靠谱。

6、当你学会不给别人添麻烦的时候，你的生活就只剩别人给你添麻烦了。

7、互联网的确一直在进化，以前从网络上下载资源是可以直接下载的，后来需要注册才可以下载，再后来需要注册加回复才可以下载，而现在需要我先下载安装个APP才能下载。

8、多很喜欢的歌手明星，忽然就消失了，我一直都以为他们像很老的武侠小说里的主角那样，已经功成名就，归隐山林，再不稀罕搭理我们这群俗人。。。
后来我才发现，其实不是，他们只是过气了！

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”
小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕。。。

3、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

4、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

5、问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
答：那乱七八糟的我哪数的清。

6、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

7、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！
诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

8、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。
儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？
儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！