非常开心

妈妈:“这个女孩真可怜

妈妈:“这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友——狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?”贝蒂:“噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?”

笑语里面有深意哟!

1、“二”能让你从冇(没有)到有。


2、找个工作可真难,不是笔试就是被鄙视。。。


3、原来理财和理发是一样的,都是越理越少。


4、生活把我们磨圆,是为了让我们能够滚的更远。。。


5、快乐的两个基本原则:不要纠缠于小事;任何事都是小事。


6、发呆这事儿,做的好就叫深沉。做的不好,那就很有可能睡着。。。


7、上学时,不懂的问题是要问的。上班了才发觉,不懂的问题是可以装懂的。


8、一个永远要你对她负责,她却不对你负责的是什么?答:二奶。错!是银行。


9、上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升职是我等到花儿也谢了;加薪是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。


10、应酬时,幽默的劝酒:
1.男的喝白酒,女的喝啤酒,其他的随意。
2.“开车不喝酒,喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒,但喝了酒就不要开车了。


11、苹果真是最憋屈的水果。
如果让你随口说一样水果,很多人第一个想到的就是“苹果”,但让你说一样最喜欢的水果,很多人都不会选苹果。
基本上平时自己不会买着吃,但别人买了,吃起来也觉得可以,但很少会去回味。
真要去买了,就会:“什么!连苹果都要五块钱一斤? ”

银行大电视坏了

听说我要去银行,儿子非要跟着:“有我陪着,省得妈妈一个人闷。”老公说:“你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。”儿子摇头。他奶奶开腔说:“你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。”儿子听了转身回房间了。

东西

一天,地理老师带着一个地球仪进入教室,校长也来听课。老师问小明:“今天教室里多了什么东西?”小明说:“多了校长。”老师听了,连忙说:“校长不是东西! ”

爆笑的老公逗老婆

1、老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。
老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!


2、老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了?
老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。
老公:这个说话还挺实诚的!


3、老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?”
这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。”


4、一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊?
我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了?
第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的发型。
老公看见,憋了半天,来了句:你是看上理发店哪个小子了吧!


5、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?
我:嗯。。。就像炒菜没有了盐!
老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?
我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!
老婆$%^#%^&


6、马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚50年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。
于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚!
我。。。


7、大街上可冷了,昨晚散步,老公过来拉着我的手问我冷不?
我说脸冷。
这二货说他有个热屁股。。。


8、一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱。。。
结婚后,财政大权被他媳妇独揽。。。
然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。

白白

女生喜欢白,但不要白的过分,不然的话,别人会认为你有病,而且是白血病

幽默动物小寓言

山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊1

感觉我的脸火辣辣地疼

今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……
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