1、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

2、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

3、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

4、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

5、超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”
“呀，谁给你的勇气呀？”
“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

6、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

7、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

1、网店买耳机的好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

2、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
顾客：“偷偷地卖嘛。”
摊主：“那也不行，有人会举报的。”
顾客：“是谁在举报？”
摊主：“当然是那些买的人。”
顾客：“为什么呀？”
摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！

3、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”

4、休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。
到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么？
人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！”

5、公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。
突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？
女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。
艹！还真把老娘当平板啊！

6、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。
我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。
他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

7、公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”
客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”

猴王找到个大西瓜，可是怎么吃呢？这个猴王可从来没有吃过西瓜。

忽然他想出一条妙计，于是就把所有的猴子都召集起来，对大家说：“今天我找到一个大西瓜，这个西瓜的吃法嘛，我是全知道的，不过我要考验一下你们的智慧，看你们谁能说出西瓜的吃法，要是说对了，我可以多赏他一份儿；要是说错了，我可要惩罚他。”

小毛猴一听，搔了搔腮说：“我知道，吃西瓜是吃瓤的。”

猴王刚想同意，“不对，我不同意小毛猴的意见１一个短尾巴猴说，“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候，吃过甜瓜，吃甜瓜是吃皮的，我想西瓜是瓜，甜瓜也是瓜，当然该吃皮啦１

大家一听，有道理。可是到底是谁对呢？于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上，老猴一看，觉得出头露面的机会来了，就清了清嗓子说到：“吃西瓜嘛，当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜，而且一直吃皮，我想我之所以老而不死，也正是吃了西瓜皮的缘故１

有些猴子早就等急了，一听老猴子也这么说，就跟着嚷起来：“对，吃西瓜吃皮１“吃西瓜吃皮１

猴王一看，认为自己已经找到了正确的答案，就向前跨了一步，说：“对！大家说得很对，吃西瓜是吃皮！哼，就是小毛猴崽子是吃瓤，那就让他一个人吃去，咱们大家都吃西瓜皮１

于是西瓜一刀两断，小毛猴吃瓤，大伙儿共分西瓜皮。

有个猴子吃了两口，就捅了捅旁边的猴子说：“哎，我说这可不是滋味呀１

“咳——老弟，我常吃西瓜，西瓜嘛，就这味儿……”

1、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

2、班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。
这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？
班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。
女同学：那我要是家养的呢？
老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！
全班哄笑。。。

3、刚刚迎新回来在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。
学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！
学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！
我。。。

4、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

5、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”
“高考。”

6、早上在学校食堂买豆浆。
我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”
阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”
我：“好吧，那就来杯黑米的吧！”
接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”
阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”
我。。。

　昨晚去找小姐，就问：“怎么消费的？”　　“带套200，不还价。”　　我点了支5块钱一包的红金龙说：“你看看我这天天走大街逛小巷，鸡巴磨的光光亮，能不能便宜点？”　　“唉！大哥我们也不容易啊！天天脚蹬床，手扶墙，奶子被人拉多长，真的不能便宜了！”

1、夜里被蚊子咬醒，懒得起来捉蚊子，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好！

2、本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！

3、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

4、两男在闲扯淡，甲：懒和认真有矛盾吗？
乙：懒人不一定不认真！
甲：举个例子
乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！

5、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么？
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

6、老婆：我生病了。
老公：怎么了？
老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。
老公：说人话。
老婆：换季了，要买衣服。

7、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”
她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”
我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”

1、“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说。

2、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！
我：从来没刷过而已。

3、在写字楼找了分工作，晚上回家发到朋友圈：明天开始新的工作了，加油！！
逗B：在加油站工作注意安全！

4、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。
好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？
老板娘：凭感觉。。。

5、一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
教练：“滚下去！”

6、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”
同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

7、喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？
我：当然你重要啊。
他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？
我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

8、楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。
今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。
这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。
我。。。