小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，
它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”
老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

1、三个醉鬼来赏月， 

醉鬼A说：“天上有两个月亮” 

醉鬼B说：“天上有三个月亮”

他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。

醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”

2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。

牛先讲完，除了猪大家都笑了。

眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！ ”

于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。

大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”

3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。

我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。

僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！ ”

4、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。

柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。

正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！

郭晶晶的对象也叫什么“纲”的1，熬的黄酱真好，很黄很暴力。2，娇生惯养，懂吗?阿娇生的，陈冠希养的。3，郭晶晶的对象是香港万元户，也叫什么“纲”的4，我要和大家道歉，我奥运期间看中国男足了。

晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着。。。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！”
我默默的关上了窗户。。。

1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？
我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！
我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
我顿时脸红了。。。赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？

2、偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
他灵机一动： “感谢您长期以来对顺丰的支持。”
“对不起！误会您了！”

3、大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。
后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。。。

4、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

5、今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”
我。。。

6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

1、什么东西一听就不好吃？
屎。

2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息？”
“不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

3、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有。。。

4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

5、如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……

6、下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。

7、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”
“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

8、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？
。
。
。
(女婿和丈母娘)

9、对敌人的严刑逼供，他一个字也没说，而是一五一十写了下来。

10、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧１小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！ 女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……

1、婚姻登记处门口，一卖水果的冲着进进出出的人群大喊：要梨吗？要梨吗？

2、“医生，请问傲娇这病怎么治？”
“哼，你以为我会告诉你吗？！”

3、有一天张学友碰到一个年轻人，张学友说：“你好，我是歌神，因为我歌唱得好。”
年轻人微笑：“好巧，我也是鸽神，因为经常放人鸽子。”

4一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。
胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？
按摩师：我以前是在厨房和面的。

5、 “你知道星巴克吗？”
“知道啊，咖啡店”
“不对！那是以咖啡店为主题的照相馆”

6、在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？
我问：其它服务都包含啥啊？
大姐：啥都能含。
我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。

7、我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”
老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗！”
“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的！”

1、室友A：昨天熬夜以为今天你起不来了呢。
室友B：自己熬的夜，跪着也要爬起床。

2、室友：“生命中总有一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。”
我：“挂科就挂科，咋废话那么多！”

3、室友：“我发现我有超能力。”
我：“什么超能力？”
室友：“我能控制水的方向。。。”
我：“你TM撒泡尿也能得瑟得瑟。！”

4、一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。
你擦脚还用这个。
这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
我竟然无言以对。。。

5、室友：“问你个问题。”
我：“什么？”
室友：“你是我最好的朋友么？”
我：“当然！”
室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”
你妹。。。

6、上晚自习，老师来的时候喝了酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面一片议论声。
突然，一位同学说到 “不要吵”，顿时全班寂静，然后他又道：“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？”

7、问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。
她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。