小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。
有一次我在吃东西，我家小狗过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了3个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就不会饿着她们娘五个。

一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”然后走了。。。

1、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

2、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”
当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”

3、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。
老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。

4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？
结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

5、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。
我：为什么？
老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。

6、饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”
我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？”
我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”
后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

7、“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”
“不早了，快上床去玩手机吧。”
“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”
。。。来自老妈的神之蔑视。

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pk。教授不解地问：动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥１

“作为一个吃货，经常失眠怎么办？”“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。”

哥们儿和他女朋友分手了，打电话说他比较郁闷。我去看他的时候发现他一个人在那里吃着火锅唱着歌。我问他你丫被甩了还这么开心？这货摸着下巴给我来了一句:“按道理我应该伤心，可在发现我的对手是个女人后，我TMD怎么都伤心不起来！！！”我:……

1、狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你们单身狗比得了吗？

2、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感，今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！”
我要接受她么？

3、“朋友下个月结婚，我很紧张。”
“人家结婚，你紧张什么？”
“就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。”

4、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”
另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”
“不，我是备胎。”

5、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。

6、男：你觉得我像啥！！
女：海胆！
男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？
女：不啊，外表丑里面黄！！！
男@$%^%^&$%^&

7、坐地铁去上班时，见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女，我便跟她搭讪：“美女，你好，我好像在哪里见过你。。。”
美女说：“是吗？什么时候？”
我胡诌了一句：“好像在上个星期六。”
美女连忙掏出手机，说：“你等下，我查查手机上的记事本就知道了。”
说着，她打开手机，滑动几下后，皱了皱眉，说：“我查到了，你说的那天，我们机关组织大家到监狱里接受警示教育，你不会是刚刑满释放的吧？”
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一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

1、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。

人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

2、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！ ”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！ ”

3、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？

店员：该书属于幻想类小说，在第一排。

男士：《夫妻相处之道》呢？

店员：该书属于武打类小说，在第二排。

男士：《理财、购房要义》？

店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。

男士：《男人应该是一家之主》？

店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！

4、小牛毕竟还不是奥运冠军，NBA只是一项比赛而已，也不算世界锦标赛，虽然NBA是美国篮球高度职业化的传统项目，小牛取得了突破，但他还需要进一步去努力，去在奥运会的舞台上实现自己的价值！

1、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

2、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

3、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

4、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

5、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！

6、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

8、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

9、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

10、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

11、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。