老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。
老婆:好勒，噔噔噔。
老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

选老婆十大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！选老公十大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！

正在午休，老板打电话给我：“你是不是有那种视频，发给我看看。”我迷糊着眼睛说：“哪种？”他说：“你晓得就那种，快点发几个最精彩的！”于是我挑了几部比较最精彩的发给老板，老板把我叫到办公室，对我说：“你是不是有一个网友叫阿红的！”我想了想：“对！”老板：“你是不是也给她发过这些视频？”我点点头：“是的！”老板急了：“她是我老婆，你天天给她发这样视频，我特么能睡好觉吗？你可把我折磨苦了！”

男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。

我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！

2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

3、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。”
一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”
尼玛！

4、昨天晚上吃饭的时候，老婆跟我说：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
我说：有你对我喊的时候的声音大么？
老婆想了想：没有。。。

5、老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少，为了让老公吃的珍惜点，老婆提醒到：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！”
正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比这多！”

6、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

7、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。

8、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”
我：“我觉得算！”
这时走在前面的老公甩出一个响屁！
“你不服？”我问。
老公：“我是给你下一个腚论！”

女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答：以前我下面的一个工作积极分子。

猫的报恩不是一般人能承受得起的。阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。

1、小燕子穿花衣，花说：又穿我的，你自己的呢？

2、武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗，结果输给了门。

3、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”

小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”

黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”

4、有两个心上人却无法做出选择，其实就是“怂”。

5、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

6、国外的大片：土豪靠科技,比如钢铁侠；吊丝靠变异,比如蜘蛛侠；国内的大片：主要靠传承，比如太子。

7、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”

“因为北京很美。”

“美到什么程度？”

“一到雾霾天，宛如仙境一般。”