非常开心

糗事来一波,给大家乐乐

1、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。


2、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂。。。挂了。。。


3、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃呢？”


4、一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，来大生意啦！！！。”


5、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。
“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛。。。


6、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”
“脑子里哪有那么多水！”
“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”


7、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。

爆笑逗B:我是个多情的人!

1、我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。


2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？


3、阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小。


4、在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。


5、今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。


6、我的炒股心得：赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。


7、和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!


8、今天又拒绝了一个女孩子，看着她失望离开的背影，我只能在这里说声抱歉，毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊！


9、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。


10、见到你，我的眼睛泛出惊喜；肌肤贴着你，爽滑的感觉沁入心脾；嗅着你的体香，好想和你私奔；有了你，我拒收“红包”一身正气！风油精。


11、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；
之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。

跟他去马尔代夫玩

接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

笑喷,二货就是搞笑发动机

1、今天去相亲！
女的说：我是个很传统的人！
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？


2、跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？
我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？
闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。。。


3、女友：从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。。。永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我。。。
男友：永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办？


4、上微信摇到一妹子。距离我很近。
我：约吗？
妹子：？
我：完事送你一个iphone6。
妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
我%$%^#$%^


5、一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。
她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。。


6、二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。
昨天喝完了要把蛇取出来，带我们去他家看蛇，取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了。。。


7、哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。
摊主是个女的，我看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。
我当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！还做不做生意了！

不见

朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

有关兔子的冷幽默




1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”


农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃” 


兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！ ”



2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”


奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！ ” 


小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？” 


奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”



3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 


同伴问：“这话怎么讲？” 


兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！ ”



4、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”


老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！ ”


第二天，兔子又去了。老板说：“没有！ ”


第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。


第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”


老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！ ”


兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！ ”



笑眼观世,世事皆幽默

1、少壮不把妹，老大去相亲。


2、长得帅的不说话是高冷，长得丑的不说话是自闭症。。。


3、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。


4、如果感情的事不能勉强，那当黑涩会大哥有什么意义？！


5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。


6、如果在菜单上看到“秘制”两个字，很可能是表示那道菜挺咸的。


7、和尚不能吃肉，好多都偏胖；道士可以吃肉，好多都是瘦子，我陷入了沉思。。。


8、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。


9、希望笑友们明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。


10、你别看他表面上对你一副漠不关心的样子，其实在他内心深处也没把你当回事。


11、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。


12、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。


13、太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷，哇靠，一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。

很有冷笑果的搞笑动物

屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
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