有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

脸皮是人身体上最神奇的一部分，可红可黑，可厚可薄，甚至可有可无。

.有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

英语老师问大家：你们认为最好记的英文单词是什么？小明大声道：wifi。老师：滚出去

相亲现场，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴，七级手风琴，六级英语，二级计算机，那你呢？”屌丝男：“我...我就拷过几部三级电影。”

吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”
我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”
儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
我。。。

1、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。。。教室的人都看傻了。

2、高中的一天，教室里同学们正在安静学习，喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。
不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习压力太大了。”

3、同学A：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”
同学B：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

4、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”

5、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在这儿不会有这种事情的，我租房都是要先预付房租的！”

6、一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。。。
谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来%^@#$%
全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。"

7、小李在宿舍弹吉它。
小李：我弹得怎么样？
室友：你应该上电视里弹奏。
小李：有那么好吗？
室友：如果你在电视里，我就可以马上把电视关了。

8、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”
女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。

2、同桌是个120%的大二货，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！

我不信，于是等着看人体特异功能。

结果等了1分钟，我问：“你倒是放氨。

这二货回：“等下次吧，我得。。。去趟厕所。。。”

3、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？

我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。

领导看着我的裆部：你倒是把拉链拉上啊！

4、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？

我赶紧矢口否认：我没有！

他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

5、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”

等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。”

1、渣男：情感领域的连续创业者。

2、当你觉得自己不行的时候，就去马路上走两步，这样你就是行人了。

3、男朋友抱怨女朋友衣服太多，而女朋友抱怨衣柜太小。---这就是男女差异。

4、没有平坦的肚子，就没有平坦的人生。没有高耸的臀部，就没有人生的巅峰。

5、极端的行为来源于虚荣，平庸的行为来源于习惯，狭隘的行为来源于恐惧。这样来寻找原因一般不会出错。

6、给人介绍结婚对象的时候评价一个人“适合结婚”，就像在大众点评评价一个饭店的饭“可以食用”一样，是穷尽了所有褒义修辞的可能性之后所做的最后尝试。

7、“好，是我的错，行了吧。”这句话，男孩说，代表这事完了。女孩说，代表你完了。

8、梦到有女孩要跟我滚床单，衣服还没脱呢，我就开心得笑醒了。人啊，平时还是得见见世面，否则大惊小怪地，梦都做不好。

1、我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”

2、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

3、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

4、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？
导游：这是马蜂窝。
我。。。-_-|

5、一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。
没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。
尼妹，幸好老资会游泳。。。

6、A：我闺蜜以前曾是个淑女，去年在外边伴了一个富翁，给人家当二奶，今年回来看我，她一身珠光宝气，穿着名牌，开着豪车。你怎么评价这件事？
B：乌鸡变凤凰。
A：请你不要侮辱禽类。
B：你说如何评价她？
A：一贱（键）升级了。

女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”