唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。
不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？
“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”
“你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”

我们寝室四人打赌谁胆大谁坐在电脑最前面一起看鬼片，我自告奋勇坐最前面，电影开始后我把眼镜往下推了推，模糊的视线一直陪伴我到电影结束，其他三人过程中一惊一乍大呼小叫跟看见鬼似的，电影结束后他们三人一直膜拜我胆真大，其实我连鬼长啥样都没看清楚。

1、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们， 一只说，你保护现场我去叫警察！

2、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”
更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

3、动物园里，一为女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的？”
这时，另一匹河马凑过来道：“太太，除了我之外，任何人不会对此问题产生兴趣的。”

4、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

5、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

6、蝴蝶来到整形医院，她要求医生为她整容。
医生说：“你已经非常美丽了，简直无可挑剔，用不着整容的。”
蝴蝶说：“不，红颜易老，美无止境，我想整得再年轻一点，我要找回昔日的美好时光。”
医生说：“其实成熟的美才是最有魅力的……”
“不！”蝴蝶打断医生的话，“我说过了，我要再年轻一点。”
医生只好同意，手术非常成功。
当一层层的绷带被解开，蝴蝶怀着激动的心情接过镜子，突然，她大叫一声晕倒在床上，原来镜子里面竟然是只毛毛虫。

7、猴王找到个大西瓜，可是怎么吃呢？这个猴王可从来没有吃过西瓜。
忽然他想出一条妙计，于是就把所有的猴子都召集起来，对大家说：“今天我找到一个大西瓜，这个西瓜的吃法嘛，我是全知道的，不过我要考验一下你们的智慧，看你们谁能说出西瓜的吃法，要是说对了，我可以多赏他一份儿；要是说错了，我可要惩罚他。”
小毛猴一听，搔了搔腮说：“我知道，吃西瓜是吃瓤的。”
猴王刚想同意，“不对，我不同意小毛猴的意见！”一个短尾巴猴说，“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候，吃过甜瓜，吃甜瓜是吃皮的，我想西瓜是瓜，甜瓜也是瓜，当然该吃皮啦！”
大家一听，有道理。可是到底是谁对呢？于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上，老猴一看，觉得出头露面的机会来了，就清了清嗓子说到：“吃西瓜嘛，当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜，而且一直吃皮，我想我之所以老而不死，也正是吃了西瓜皮的缘故！”
有些猴子早就等急了，一听老猴子也这么说，就跟着嚷起来：“对，吃西瓜吃皮！”“吃西瓜吃皮！”
猴王一看，认为自己已经找到了正确的答案，就向前跨了一步，说：“对！大家说得很对，吃西瓜是吃皮！哼，就是小毛猴崽子是吃瓤，那就让他一个人吃去，咱们大家都吃西瓜皮！”
于是西瓜一刀两断，小毛猴吃瓤，大伙儿共分西瓜皮。
有个猴子吃了两口，就捅了捅旁边的猴子说：“哎，我说这可不是滋味呀！”
“咳——老弟，我常吃西瓜，西瓜嘛，就这味儿。。。”

　上同事家玩，孩子跑过来问：妈妈，我们晚上吃什么呀？　　同事：吃牛肉，红烧的。　　孩子都快哭了：妈妈我不想吃方便面，什么味的都不想吃…..

12月24日晚上收不到平安果的女孩子们，请不要羡慕其他女孩子，她们晚上是要吃香蕉，挨枪子的！

1、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系。”

他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

我。。。

4、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？” 

“新人爆照！ ”

5、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！

一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。

一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？

小明说：说狗呢！

妹子又给他一巴掌。。。

1、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！
学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！

2、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

3、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。
A：我以后工资、奖金全交。
B：我家务活全包。
C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

4、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”
帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”
色女笑得阳光灿烂，“介意换一个不？”
帅哥：“介意。”
色女笑地更灿烂了，“那介意多一个不？”

5、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门，好友问曰：谁啊？
我：我啊！
好友：你是谁啊？
明知故问么！！！
我只好说：送外卖的
好友终于开了门，故作震惊状：你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖？
。。。。。
我：我们老板说了，丑女人送外卖比较安全
好友：有见地！

6、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”
该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

7、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。
我：那妹子长的不错，有气质。
同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。
卧槽，吃货活该你单身！

小伙伴发短信问我：为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我一看，立马编辑祝福短信想发给他。他又发来一条：可能因为今天不是我生日吧……你过来，我保证不打死你！！！

第一次到女朋友家，在门口紧张的和女朋友在等着，这时门突然开了，我笑着说:阿姨好……貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫的见外了:岳母好……脸色没有好转:妈,您好……只听旁边的女友低声对我说:这是我姐……

1、数学老师：干嘛交白卷？
小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！
数学老师：滚！

2、上课，老师点名让小明起来回答问题，还说：“这是一道很简单的题！”
见小明答不上来，老师又道：“怎么了？这么简单也不会吗？”
小明：“老师，你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”
老师。。。

3、小明：“老师，我好想我以前的同桌”
老师：“谁？”
小明：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
老师：“你同桌是谁，这么棒 ”
小明：“墙啊~”
。。。

4、老师：一句话把自己形容成小动物。
小红：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师：很好。
小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。
老师：不错。
小明：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。

5、老师：龟兔赛跑说明了啥？
小明：说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的！
老师：玩阴的？玩啥阴的？
小明：兔子怎们可能在比赛途中睡觉？八成是被乌龟他们下了*药！
老师。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第43季

老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”