我听说双胞胎有心灵感应！老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

女生喜欢白，但不要白的过分，不然的话，别人会认为你有病，而且是白血病

1、胖子称体重，连眉毛都想拔光。

2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

3、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

4、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

5、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

7、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

8、本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

9、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

10、当一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的？

11、胖子：“最近胖的都快走不动路了。”
朋友：“你可以滚啊！”

12、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

1、知识就是力量，但无知的力量更大。

2、就算上了床又如何？还不是睡不着！

3、小孩就像屁一样，你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。

4、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。

5、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿。。。

6、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

7、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。

8、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

9、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。

10、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

11、当你明白，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的；
喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的；
住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的；
抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。
你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢！

1、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？

2、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

3、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为你一直在我心中！”
老公。。。

4、昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

5、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。” 
我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”

6、我每次问老公：“干嘛去？”
他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。

7、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”
新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

8、一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。
电视里正在播放一个美食节目。
儿子说：“妈，我饿了！”
老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！”
老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Pol.ice正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。
老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”
说完再次换了频道。
这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”

1、大家在滚床单上有什么特殊的癖好吗？我先说说我自己吧，我完事后喜欢不给钱就跑。

2、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓，我很震惊。。。
我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！

3、我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”

4、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

5、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。

6、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

7、人生常面临很多选择，比如是把头发梳到后面露出高高的发际线，还是把头发放下来露出秃秃的头顶。

8、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓了，我很震惊。。。我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！

爆笑之逗B剧场第217季

不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会大大缩短他们的使用寿命！

1、一富商的情妇怀孕了。

富商：“谁的？”

情妇：“不是你的！ ”

富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！ ”

2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”

那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

3、法官：“你们为什么要离婚啊？”

丈夫：“我们意见不合。”

法官：“怎么不合？”

丈夫：“我要离婚，她不同意。”

4、A：你为啥当喜剧演员呢？

B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。

5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？

老板：有

顾客：优惠不？

老板：优惠，送鸡蛋。。。

6、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”

我：“是的。”

Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”

我：“没错啊！ ”

Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”

我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”

一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

我：给我拍一张寸照，一寸的。朋友：好，你先朝后退点。我：已经抵到墙了啊。朋友：两寸的好么？一寸的话只能拍张脸。

老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”

你说你喜欢海，那为什么嫌弃我的地中海？