老婆的床上功夫特别好，我一般打不过她只好睡沙发。

1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”
服务员说：“原来你口吃啊。”

2、食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买东西。”
老婆不解地问：“亲爱的，那是为什么？”
老板：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

3、Pol.ice：“这里不许钓鱼。”
女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
Pol.ice：“这里不许裸泳。”

4、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
“我们以前放过几次，但客人用完了从不放回去。”

5、客人：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

6、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”

7、经理的办公室里养着一缸金鱼。
一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散您的精力吗？”
经理笑道，“不会的，这里惟一开口却不向我要钱的，就是它们！”

8、风萧萧，雨凄凄。
龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。
客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
“老板，上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。
 老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。

有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了？乖，阿姨给你削个苹果好不好？吃了以后，可不许尿裤子哦１真是拿她没办法，让你气不起来。

有时是我当老师，她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花１她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融

上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。

一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧１

小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了１

因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你１

刚说完，她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来，

问道：“刚才你叫我干啥？”

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭茬说：”我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便，“一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢吃鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

我有一个朋友，他的父母都在政府机构。她的母亲在她五岁时为了生第二个孩子故意一周不洗脸。穿上你的棉衣，让他们不管别人问你什么都要笑，然后带他们去计生委，我儿子是个傻子，我要同意生二胎。但他们真的做到了。向上。高潮来了。我朋友今年27岁，还没有老婆。认识他的女孩子很多。最终，人们发现他从小就是弱智。大美萍仪，真人！

公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，艹，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，艹，不服下车。小伙说，下就下。车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。

1、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！
学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！

2、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

3、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。
A：我以后工资、奖金全交。
B：我家务活全包。
C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

4、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”
帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”
色女笑得阳光灿烂，“介意换一个不？”
帅哥：“介意。”
色女笑地更灿烂了，“那介意多一个不？”

5、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门，好友问曰：谁啊？
我：我啊！
好友：你是谁啊？
明知故问么！！！
我只好说：送外卖的
好友终于开了门，故作震惊状：你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖？
。。。。。
我：我们老板说了，丑女人送外卖比较安全
好友：有见地！

6、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”
该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

7、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。
我：那妹子长的不错，有气质。
同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。
卧槽，吃货活该你单身！

1、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......

2、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！ ” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。

我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！ ”

4、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。 

装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”

1、《论品格》：中午吃撑了，有钱人请客，我得表现出穷人应有的肚量。

2、每天都要从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的，穿在一起！感觉是在给它们做媒。。。

3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我这么直接：“不是本人！”

4、我奶缺个孙女婿，我妈缺个儿子，我哥缺个妹夫，我妹缺个哥哥，侄女缺个叔叔，总得来说我缺个老公，你要是不娶我，你就是缺德。。。

5、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊！

6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的道路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

7、真羡慕那些长得好看的人，他们陶醉于自己的美貌。而我就不行了，我虽然也好看，却因为谦虚而无法陶醉。

8、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

9、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！

10、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票！

11、你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！
你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。
你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！
你可能不知道，黑你的段子，放到开心新执力上有多少人点赞！

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！