楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。

2、失败固然可怕，但同事的成功更让人揪心。

3、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。

4、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。

5、上帝为你关上一扇门的同时，还要小心他用门夹你的脑袋。

6、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

7、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

8、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

9、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！

10、当你用：“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾”。

11、精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

1、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”
女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了。。。”

3、“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害。。。”
“我是说你长了张包子脸。”

4、“你啥血型？”
“O型”
“看你的腿就知道”
“艹，那你啥血型？”
“A型”
“看你胸就知道”

5、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。
女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。
男生说：“比我还丑么？”
三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

6、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
她说：“好！”
她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

7、MM：“前几天我生你的气了！”
我：“为啥？貌似我没惹到你啊！”
MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”
我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”
我$%^#$&

在4S店工作，昨天我去人才市场招聘，一个妹子成功通过面试。今天早上妹子第一天来上班，穿上正装以后的她非常迷人！中午吃饭的时候，她过来问我：“有对象没？”我心想咱也来个欲擒故纵，就说：“有啊！”妹子突然就松了一口气：“那我就放心了！”我顿觉失望，就在这时，她对着我的耳朵说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战！”咋办？我能告诉她真相吗？

刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说：“这有什么难的，上面充血了，下面才幸福嘛……” 从那以后，我再也没忘过这个字……

1、好看的皮囊傻不拉几，有趣的灵魂一肚子坏水。

2、胖十斤觉得别人看不出来，瘦一斤恨不得全世界都知道。

3、现代社会想把人变得像机器一样，再把机器变得像人一样。

4、知道自己没有过机会，总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。

5、人生的四个境界：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食，容易导致家庭破裂、众叛亲离。

7、很多现代人拼命打破头挤上船，但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。

8、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕，其实大可不必，人家出事的是空姐，空姐懂吗？！你们一个个长得跟空袭似的，也出不了什么事，放心踏实的坐你的！

1、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

2、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

3、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

4、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”

5、老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”

牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”