非常开心

逗笑夫妻,小日子里的开心事

一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”工作人员:“主要是服装贵。”男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

幽默二货,道理讲的一套一套滴

1、很多人开车不打转向灯的理由是:不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。


2、我们为什么不能惯着傻B,,因为傻B永远不觉得自己傻B,你忍让他,他以为你服他。


3、“孩子不会说谎”是个伪命题,熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话,平时超能编瞎话。


4、某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。
而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。
所以,你的智商到底有没有提高呢?


5、人与人之间的差距也太大了! 我一同学是富二代,18岁生日,他爸送了他一辆200万的车。
而我另一个同学的18岁生日,他爸送了他一辆1000万的车。你说这差距大不大? ?


6、你从来没有拉完过屎,充其量你只是生存在这次和下次拉屎之间。


7、奉劝大家不要轻易卸载自己喜欢的游戏,本人觉得玩游戏太浪费时间,卸载游戏快俩周,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。

老婆回娘家了,哈哈,自由了

老婆回娘家了,哈哈,自由了,终于有机会出去找妹子约会了,于是把我最上的台面的衣服拿出来穿上, 在兜里掏出一张纸条:穿这么整齐,这是要干什么去啊!

老天是公平的,比如学习不好,笑搞的好

1、课堂上的稀客,饭堂里的常客。


2、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。


3、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。。。


4、把我的脑容量和胃容量换一下,我想也可以成为学霸的!


5、想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能,太TM悲哀了。。。


6、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是。。。。。出差。。。


7、监考老师+地理位置+附近同学成绩+附近同学友好度=考试分数。


8、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。


9、终于知道HomeWork为什么是不可数名词了,因为那玩意儿压根就TM做不完。。。


10、妹子多的学校夏天逛学校跟进鹞子似的,汉子多的学校夏天逛学校就跟进澡堂似的!


11、一个长假过去,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了!


12、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好,我。。。心态好。


13、孔子看高考:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?

逗B男女,张口就让你爆笑




1、小情侣在打电话


女:你说话声音怎么怪怪的?


男:在清除呼吸系统的缓存呢~


女:说人话!!


男:我在挖鼻孔。。。



2、公交车上,一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着!


女的来了一句:看什么看想吃老娘豆腐。


那哥们来了一句:我还想喝豆浆呢!



3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说:“亲爱的,我非常爱你,但是我必须得离开你了。。。”


我TMD懵了,然后看见她走到了卧室去玩电脑了。。。



4、女友有点腿短,今天新买一双长筒皮靴,她问我:亲,看看好看不?


我说:不错,皮裤很洋气。



5、今天早上吃了个豆沙包。


老爸一看:“哟!你吃屎啦?”


同学看到了:“哟!你吃屎啦?”


然后女神看到了:“哟,你吃。。。”


我忍不下去了,怒道:“屎对吧!! ”


只听女神说一句:“我还以为是豆沙包呢。。。”



6、本人在饰品店做收银员,有一男士来买香水,问我会员卡怎么办理,我说:满32免费办理。


结果他说:那算了吧,我今年才28。。。



以为你死了呢

睡觉正香的时候,媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上,说我张着嘴要打呼噜,吵到她了,于是我就把嘴巴闭上继续睡了,不一会儿又是一巴掌,老子顿时火了:我又吵你了?她:没有,我看你嘴巴闭起没动静,以为你死了呢!~次奥,你……

几个月挣得都多

今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:你们要是工作再出差错,那就是你的下场。一个员工说:领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。我。。。

赶紧麻溜地退钱

老王卖水果,可是生意不好,便去找大师,对大师说:"我如此相信我的顾客,却收到好几次假钱,为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果,老王顿悟:“大师,您是说,现在人心叵测,防人之心不可无?”“防你妹,这是我从你那买的苹果,赶紧麻溜地退钱。”
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