非常开心

幽默二货,道理讲的一套一套滴

1、很多人开车不打转向灯的理由是:不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。


2、我们为什么不能惯着傻B,,因为傻B永远不觉得自己傻B,你忍让他,他以为你服他。


3、“孩子不会说谎”是个伪命题,熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话,平时超能编瞎话。


4、某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。
而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。
所以,你的智商到底有没有提高呢?


5、人与人之间的差距也太大了! 我一同学是富二代,18岁生日,他爸送了他一辆200万的车。
而我另一个同学的18岁生日,他爸送了他一辆1000万的车。你说这差距大不大? ?


6、你从来没有拉完过屎,充其量你只是生存在这次和下次拉屎之间。


7、奉劝大家不要轻易卸载自己喜欢的游戏,本人觉得玩游戏太浪费时间,卸载游戏快俩周,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。

爆囧,个个都是大出所料啊

1、朋友:“劲爆!听说一个姓刘的,年过半百,几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系!”
我:“我艹!谁啊?”
朋友:“刘姥姥啊。”


2、我问朋友老婆哪个单位的?
他:烟草局的。
我:不错,以后抽烟不用花钱了!
他:比不了你呀,你老婆在银行,那钱还不是随便往家拿啊!
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀!!!


3、学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么?
小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。”


4、今天我家没人,我就跟我男票打电话让他上我家来,我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里,然后TT没冲下去。。。
结果被我妈发现了,我妈问我今天谁来咱家了?
我说我不知道啊,我今天没在家,你问我爸吧!


5、去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!
我:你们怎么不开空调?
服务员:老板不让开,说费电。
我:那你们把窗开开呀,热死了!
服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。


6、一个鼻青脸肿的男青年,戴着一副只剩下一个镜片的近视镜,走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番,开口道:“小伙子,要是我没记错的话,你已经是第三次来这儿配镜片了,头一回是因为你玩着手机走路,撞到了电线杆上;第二回你玩手机,掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了?是跌了还是撞了?”
男青年尴尬地说:“都不是,这回我玩着手机去公厕,没留神进了女厕所。。。”


7、帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。
老板扭过头:老婆,口干了吧,累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!
我^%$&$%&

二货男女,能笑喷就行

1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食,生气的说:说句不好吃的。。。


2、晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”
男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的时候,这货对我说:“你瞎呀,人家那是千紫阁!”


3、刚上厕所,女友发信息来了,问:“亲爱的,你在干嘛呀?”
我如实回答:“上厕所。”
女友:“发个照片来看看,我不相信你在上厕所。”
我。。。


4、在宾馆大堂听到一个女的对难说:你干嘛不娶我?
男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?
哥们儿,你这可真是业界良心啊!


5、和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”
然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”
我们。。。

搞笑逗B给大伙降降温

1、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。


2、降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。


3、江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!


4、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!


5、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!


6、搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?
呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了?


7、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”
另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”
我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。

我下错站了,我要上车

今天在临沂坐27路公交车上看到两个太妹在吵架,吵着吵着动起手打起来了,竟然没人拉架!正义感正要爆发,到站该下车了,刚落地听见一妹子大喊:你特么敢扒老娘衣服!老娘给你没完!啊……我立刻拍打车门:师傅师傅,我下错站了,我要上车!

老娘要平时都这么温柔

相亲对象是位特文静的美女,相聊甚欢,最后,我问了句:你平时也这么温柔么?女孩淡淡的说:老娘要平时都这么温柔,还TM用相亲?

董明珠说,对国人到国外买电饭煲特别生气

董明珠说,对国人到国外买电饭煲特别生气,很遗憾也很悲哀。 就是在去年这个时候,她被国人抢购日本马桶盖、电饭煲深深戳伤,“我特别生气,也很悲哀,中国没理由连个电饭煲都做不好。” 有网友回应:别得瑟了,出国不买空调,是因为实在太大,带不回来!要不你格力也不行!

替他们家传宗接代

女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。

同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他:为啥不戴金银不戴玉,偏偏戴了个硬币?
同桌:因为没有它就没有我,它是我的守护神!
我:这话怎么说?
同桌:当初,我妈要用这硬币买套,却被我爸偷偷藏了起来,于是,就有了我!
我:。。。。。。
回到顶部